Terça-feira, Abril 17, 2007
Saleiro e Paliteiro: Males da Humanidade

Eu sempre odiei saleiros. Sempre.


Oi, sou um saleiro e estou aqui para foder com sua vida.

Aliás, houve uma época em que eu gostava de saleiros, os amava - mas fui traído.

Ano de 1998, 21 horas e 28 minutos - pizzaria fornalha. Tudo corria bem, estávamos esperando uma pizza de calabresa, se não me engano. Não, era uma de bacon. Meu pai adora bacon, e eu era muito novo para enfrentar a autoridade dele e sugerir que comessemos A Moda da Casa, minha ex-pizza favorita. Eu era muito ingênuo para saber do truque dos cozinheiros de enrolar o cliente para que ele peça um tira-gosto até a pizza ficar pronta, enquanto passavam seus respectivos sacos escrotais na mussarela que iríamos ingerir. Sugerí que pedíssemos uma batata frita enquanto a pizza não chegasse, eu estava faminto. Meu pai concordou, e a batata chegou na mesa em menos de 5 minutos. Acho que quando um cliente pede pizza, eles já preparam a batata frita. Todo mundo come batata frita antes da pizza. Retirei um palito do paliteiro - falarei sobre este depois - e espetei uma batata. Ví que meu irmão me olhava ansioso, mas não interpretei a maudade por traz daquele olhar. A batata estava sem sal e naturalmente peguei o saleiro e, ao virá-lo com a intenção de salgar a batata, ví que a tampa caiu. Todo o sal do recipiente caiu encima da batata, meus familiares riam de mim e eu ficava sem entender o que acabara de acontecer. Foi o início do meu trauma com saleiros. Daí pra frente vários outros incidentes do tipo aconteceram, até eu descobrir o segredo de deixar a tampa do saleiro na pontinha, quase completamente desenroscada e parar de cair nesse truque.

Saleiros não são confiáveis. Eles nunca liberam sal na quantidade que você realmente espera que eles liberem. Ou liberam sal demais ou de menos, o cara que inventar um saleiro ajustado na quantidade certa será o homem mais rico do mundo. Eu certamente compraria um monte destes e distribuiría por todas as pizzarias da cidade, o mundo seria um lugar muito mais feliz. Aliás, seria mais feliz ainda se os saleiros fossem todos queimados e substituídos pelos tradicionais sacos de sal. Sacos de sal são perfeitos, ninguém pode fazer o truque da tampa desenroscada e você sempre sabe a quantidade de sal que está colocando no alimento - uma pitada.

Agora vamos falar dos paliteiros.


Sou mais macabro que meu amigo saleiro, te ferro discretamente.

Eu não tenho nada contra os paliteiros em sí, mas sim a forma com que eles expoem os palitos para meu irmão possíveis infratores das normas de vigilância sanitária. Paliteiros deveriam ser complexos como aquelas máquinas de papel higiênico aonde você aperta um botão e sai um papel limpinho - aposto que se as máquinas de papel higiênico fossem frágeis como os paliteiros seriam cheias de papel cagado possívelmente colocados pelo meu irmão.

Ano de 1998, 22 horas e 42 minutos - pizzaria fornalha. Após comermos a pizza, meu irmão prometeu me ensinar algo legal. Abriu o paliteiro, retirou uns 15 palitos dalí e me chamou para irmos ao banheiro. Chegando lá, fez coisas que até então eu juraria que não poderiam ser humanamente possíveis com aqueles palitos, utilizou de técnicas que apenas cozinheiros dominavam e tinham coragem de fazer com qualquer objeto que um dia poderia ser usado por via oral. Eu fiquei chocado, imaginando todas as vezes que eu já havia usado um palito e por qual orifícios humanos eles já teriam passado. Voltamos para a mesa e meu irmão discretamente reabriu o paliteiro e introduziu os palitos zoados. Fomos embora pra casa. No caminho eu não parava de pensar naquilo, achei a idéia extremamente macabra e fascinante. Em alguns instantes, estranhos estariam se sentando na mesa em que estávamos e colocando fragmentos da genitália do meu irmão em suas bocas, enquanto conversavam sobre economia e religião.

Palitos deveriam ser colocados em máquinas de papel higiênico de titânio inoxidável (??). Os saleiros pelo menos te ferram abertamente, e ninguém passa a piroca no sal. Palitos de dente devem ser os principais responsáveis pela transmissão do vírus da aids, e você achando que realmente devia usar camisinha, né?

Não sei muito bem como terminar este texto, então vou terminar com a mensagem de um pobre ursinho de pelúcia.

Os ursos de pelúcia fazem fotossíntese, logo não usam palito de dente. Você já viu algum urso de pelúcia morrer de aids? Pense no assunto.

Postado por Loggan ás 16:57 |

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