FodaFox

EU VOLTEI, VOLTEI PARA FICAAAR (?)

2008-01-05T02:00:00.000-02:00

Sei que já prometi voltar várias vezes, sei que não cumpri. Sou um filho da puta, megero, viado, escroto, estudante, e não sei voar.

Sim, estou redigindo este post para me redimir perante à vocês, leitores, que continuaram visitando este blog e me cobrando no msn mesmo depois de meses estacionado.

SIM, EU TENHO LEITORES FIÉIS, OK?

Ok, a maioria são paraquedistas do Google que me adcionam no msn para perguntar sobre minha sexualidade e pedir exibições gratuitas na webcam, mas estes ainda contam né?

Enfim, queria dizer que eu amo vocês e que eu amo vocês e amo vocês que eu amo vocÊs amo eu vocÊs vocês amo eu vocês amo.

E que eu vou tentar postar.

amo

Olha, eu acho que

2007-10-13T12:15:00.000-03:00

Não, eu não morri, apesar de existirem controvérsias sobre. Meu dia está muito cheio e não tenho tempo pra postar.

Mentira, eu não faço porra nenhuma e não posto por não me sentir estimulado.

Mentira, eu sou preguiçoso.

Com isso esclarecido, posso continuar minha vida.

Vou ligar a grelha, ein

2007-09-23T21:23:00.000-03:00

Sabe o que me desistimula - e a maioria dos blogueiros - a postar? O fato de eu ver que todo dia recebo um monte de visitas e ninguém nunca comenta nada. Eu não sou de ficar com mimimi pra essas coisas, mas seria legal escrever um post, voltar no dia seguinte e ver que o pessoal comentou sobre o que eu escrevi - mesmo que me xingando.

Dêem uma força aí, vai.

Momento diarinho da semana - Ou do ano, de acordo com o rítmo de postagem

2007-09-16T23:23:00.000-03:00

Olha, devem estar se perguntando porque não estou postando mais com frequência - ou não, já devem ter acostumado.

Bem, só tenho a dizer que

PASSEI NO EXAME DE ESCOLARIDADE DA EPCAR!!!!!!!!!111

Redimam-se nos comentários ou sejam devidamente bombardeados

E tudo passa, tudo passaráaaaaa

2007-09-09T07:18:00.000-03:00

Não, eu não sei o que o título tem à ver com o post. Mas essa música não sai da minha cabeça, quero adcioná-la no máximo de cabeças alheias para todos sofrermos juntos. Convenhamos, é melhor do que o Jingle do Almir Paraca.

Juro que eu estava com uma ótima idéia para um post ontem.

Aí eu ví um cara de pochete e acabei esquecendo

Tomei alguma coisa e não sei o que foi.

2007-08-29T21:37:00.000-03:00

Tomei alguma coisa em cima da mesa.
Tinha um gosto bom.
Não era bebida alcoolica, tenho certeza.
Só sei que estou muito tonto, e com dor de cabeça.
Não me culpem por o que eu escrever nas últimas 24 horas.

Meu primeiro post no FodaFox

2007-08-26T12:06:00.000-03:00

Sua pele é problemática? Anda sempre irritada? Está mais furada do que uma peneira azul turquesa clareada que acabou de ser atropelada por um ford ranger 98 branco com placa que representa os 4 primeiros números da decomposição de 73 (algo muito estranho pois 73 é um número primo) numa chuva ácida?

Dane-se, eu não sou revendedor avon.

Nasce uma estrela

2007-08-25T22:47:00.000-03:00

Vocês já imaginaram como surgem os posts?

.Loggan_ diz:
Preciso postar alguma coisa hoje
.ellipses diz:
escreva sobre a verdade inconveniente
.ellipses diz:
e sobre as possibilidades de al gore ser o anticrissto
.Loggan_ diz:
não não, isso eu vou fazer depois
.Loggan_ diz:
acho que vou escrever uma história
.ellipses diz:
sobre um garoto que teve uma desilusão amorosa?
.Loggan_ diz:
não
.Loggan_ diz:
sobre um cara
.Loggan_ diz:
moreno, cabelos pretos, sarado
.Loggan_ diz:
e gay
.Loggan_ diz:
isso, perfeito.
.Loggan_ diz:
E cheia de mulheres que querem dar pra ele
.Loggan_ diz:
mas ele é gay
.Loggan_ diz:
Que mais
.Loggan_ diz:
?
.Loggan_ diz:
precisamos de algo peculiar
.Loggan_ diz:
algo que o deixe diferente
.Loggan_ diz:
Já sei
.Loggan_ diz:
um dia ele vai acordar e...
.Loggan_ diz:
tem que acontecer algo quando ele acordar
.ellipses diz:
ele virar uma mulher?
.Loggan_ diz:
não
.Loggan_ diz:
clixê demais
.ellipses diz:
acordar na sua cama?
.Loggan_ diz:
não
.Loggan_ diz:
outra coisa
.ellipses diz:
ele acordar com o penis com o dobro do tamanho
.ellipses diz:
?
.Loggan_ diz:
porra, não é engraçado ter um pintão
.ellipses diz:
eu queria ter um pintão
.Loggan_ diz:
ele acorda e pode ler pensamentos!
.Loggan_ diz:
GENIAL!
.ellipses diz:
você copiou isso de um filme
.Loggan_ diz:
que filme?
.ellipses diz:
de um cara que acorda e pode ler os pensamentos das mulheres
.Loggan_ diz:
ele leva um choque
.ellipses diz:
com um secador
.Loggan_ diz:
mas o MEU homossexual é diferente
.ellipses diz:
e vestido glam
.Loggan_ diz:
tem um monte de filme com idéias parecidas
.ellipses diz:
ok
.Loggan_ diz:
mas este vai sar de arrombar!
.ellipses diz:
qual o nome do homosexual?
.ellipses diz:
tipo
.ellipses diz:
lucas?
.ellipses diz:
eduardo?
.ellipses diz:
cecil?
.Loggan_ diz:
não
.ellipses diz:
jeriscreisson?
.Loggan_ diz:
Arnaldo
.ellipses diz:
do 38
.ellipses diz:
ele morava no numero 38
.Loggan_ diz:
ok
.Loggan_ diz:
Arnaldão do 38

Aguardem...

Mais uma promessa

2007-08-22T22:59:00.000-03:00

Me senti meio deprimido hoje quando vim checar os comentários e notei que estou mantendo uma média de um post a cada mês. A partir de hoje farei um post a cada três dias, no mínimo.

Não, não serão posts bons, mas quando eles foram bons?

Eu poderia fechar esse post com uma sagaz foto-montagem, mas não sou tão retardado quanto o KibeLoco. Pensei em algo original, um desfecho em ascii

.....( )....
...--|--.....
......|.......
...../\....

Ok, não foi uma boa idéia, então vamos fingir que nada aconteceu.

O nível do blog tá caindo

Análise crítica pós-modernista sobre a influência da minha falta de compromisso no cotidiano socioeconômico.

2007-08-11T19:00:00.000-03:00

Acabei de perceber uma coisa: Eu nunca termino posts que divido em partes. À partir de hoje tenho dois novos objetivos: concluir posts que eu não terminei até hoje - como o da viagem e o do John João - e parar de escrever títulos maiores que os posts em si.

Acho que não consigo, façam suas apostas.

O Segredo

2007-07-27T17:28:00.000-03:00

Acabei de ver um fime, o nome dele é O Segredo. Eu nunca fiz uma resenha de filme, e quero continuar assim. Então vou falar sobre a questão que o fime aborda: A Lei da Atração.

Existe um velho ditado persa que diz:

Se você acabou de ver algum ~~escrotice sem tamanho~~ conteúdo relacionado com a nova era, esqueça-o e var jogar pebolim.

E assim eu fiz.

Nunca questione os sábios persas.

2007-06-28T19:46:00.000-03:00

Blogueiros são espertos. Quando não têm nada para postar, mandam um vídeo pseudo-engraçado safadamente obtidos através de algum fórum na internet. Como vocês sabem, eu sou um blogueiro e apesar de ter um código de conduta todo particular - a.k.a. não posto letras dos Los Hermanos aqui, o que me classifica como um ser com sanidade mental. Quem é capaz de colocar letras dos Los Hermanos em seu próprio blog? A quantidade de letras de Los Hermanos presentes em um blog é inversamente proporcional ao número de pageviews diários que este recebe, tenho certeza.

E foda-se a coesão textual. Vou continuar começando a falar de um assunto e terminar em outro até que minha professora de redação use seus Poderes Macabros do Mal das Trevas© para descobrir o endereço deste blog e usa-los como justificativa para me sodomizar durante a aula, não que isso aconteça com frequência, enfim.

Vejam só: vim aqui só para colocar um link de alguma bizarrice que encontrei por aí e já estou dissertando sobre abuso de poder e violência contra ~~crianças~~ adolescentes. Falando nisso, queria deixar um recado:

XUXA, FODA-SE SE VOCÊ NÃO QUIS DAR UNS CASCUDOS NAQUELE MOLEQUE QUANDO ELE MANUSEOU SUAS TETAS, SUA ESCROTA! VIOLÊNCIA GERA VIOLÊNCIA MEUZOVOS.

Eu precisava desabafar. Não bastasse tirarem nosso direito de andar nu em locais públicos, agora querem tirar nosso direito de descontar nossa raiva e stress adquiridos durante o dia em criancinhas indefesas! Se não tomarmos uma atitude, daqui a pouco vão querer nos proibir de jogar papel higiênico molhado em tetos de banheiros alheios! O que virá depois?

Sei exatamente o que Che Guevara diria em um momento como este:

Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás

Traduzindo: Foda-se a Xuxa! Este comportamento neo-hippie que tenta atingir paz tirando nosso direito de reproduzir hematomas roxos em garotinhos não deve ser aceito! REVOLUCIÓN! REVOLUCIÓN! REVOLUCIÓN!!!!111. Algum camarada me trás um BigMac e uma coca bem gelada? Esse sanduíche tá horrível.

Che era um cara sábio, conseguia expressar todos seus sentimentos em apenas uma frase.

De qualquer maneira, eu iniciei esse post para dizer o quanto estou sem criatividade pra postar hoje, e vou fazer isso!

O tema original do post era sobre música gospel. Existem bandas gospel que não são tão ruins, mas sempre tem um pra jogar a carroça no buraco. Nego começa a se empolgar, cria metal gospel e atribui até um nome bem sugestivo à este: white metal. Até aí nem tá tão ruim, mas sempre tem um pra chutar o balde. Funk já é ruim, aí alguém tem a brilhante idéia de criar nada mais, nada menos do que um FUNK GOSPEL. PUTAQUEOPARIU, cês acreditam que não ficaram satisfeitos? Além de chutarem o balde, chutaram o chão e arrancaram a tampa do dedão, com certeza: REMIXARAM UM FUNK GOSPEL. Sério, vocês não devem estar acreditando, imagino. Mas tenho aqui um link incriminador que prova o que estou dizendo.

JESUS É REI, VAI NA FÉ DIDGÊI!!!!!!

Agora é questão de tempo para inventarem um forró gospel, já vão decorando a letra:

"Arrocha a seguidora, segura na castidade e afasta o pecado"

2007-05-22T22:37:00.000-03:00

Ok, ok. Prometo que quando acabarem as provas eu faço um post cremoso pra vocês.

Saleiro e Paliteiro: Males da Humanidade

2007-04-17T16:57:00.000-03:00

Eu sempre odiei saleiros. Sempre.

Oi, sou um saleiro e estou aqui para foder com sua vida.

Aliás, houve uma época em que eu gostava de saleiros, os amava - mas fui traído.

Ano de 1998, 21 horas e 28 minutos - pizzaria fornalha. Tudo corria bem, estávamos esperando uma pizza de calabresa, se não me engano. Não, era uma de bacon. Meu pai adora bacon, e eu era muito novo para enfrentar a autoridade dele e sugerir que comessemos A Moda da Casa, minha ex-pizza favorita. Eu era muito ingênuo para saber do truque dos cozinheiros de enrolar o cliente para que ele peça um tira-gosto até a pizza ficar pronta, enquanto passavam seus respectivos sacos escrotais na mussarela que iríamos ingerir. Sugerí que pedíssemos uma batata frita enquanto a pizza não chegasse, eu estava faminto. Meu pai concordou, e a batata chegou na mesa em menos de 5 minutos. Acho que quando um cliente pede pizza, eles já preparam a batata frita. Todo mundo come batata frita antes da pizza. Retirei um palito do paliteiro - falarei sobre este depois - e espetei uma batata. Ví que meu irmão me olhava ansioso, mas não interpretei a maudade por traz daquele olhar. A batata estava sem sal e naturalmente peguei o saleiro e, ao virá-lo com a intenção de salgar a batata, ví que a tampa caiu. Todo o sal do recipiente caiu encima da batata, meus familiares riam de mim e eu ficava sem entender o que acabara de acontecer. Foi o início do meu trauma com saleiros. Daí pra frente vários outros incidentes do tipo aconteceram, até eu descobrir o segredo de deixar a tampa do saleiro na pontinha, quase completamente desenroscada e parar de cair nesse truque.

Saleiros não são confiáveis. Eles nunca liberam sal na quantidade que você realmente espera que eles liberem. Ou liberam sal demais ou de menos, o cara que inventar um saleiro ajustado na quantidade certa será o homem mais rico do mundo. Eu certamente compraria um monte destes e distribuiría por todas as pizzarias da cidade, o mundo seria um lugar muito mais feliz. Aliás, seria mais feliz ainda se os saleiros fossem todos queimados e substituídos pelos tradicionais sacos de sal. Sacos de sal são perfeitos, ninguém pode fazer o truque da tampa desenroscada e você sempre sabe a quantidade de sal que está colocando no alimento - uma pitada.

Agora vamos falar dos paliteiros.

Sou mais macabro que meu amigo saleiro, te ferro discretamente.

Eu não tenho nada contra os paliteiros em sí, mas sim a forma com que eles expoem os palitos para ~~meu irmão~~ possíveis infratores das normas de vigilância sanitária. Paliteiros deveriam ser complexos como aquelas máquinas de papel higiênico aonde você aperta um botão e sai um papel limpinho - aposto que se as máquinas de papel higiênico fossem frágeis como os paliteiros seriam cheias de papel cagado ~~possívelmente colocados pelo meu irmão~~.

Ano de 1998, 22 horas e 42 minutos - pizzaria fornalha. Após comermos a pizza, meu irmão prometeu me ensinar algo legal. Abriu o paliteiro, retirou uns 15 palitos dalí e me chamou para irmos ao banheiro. Chegando lá, fez coisas que até então eu juraria que não poderiam ser humanamente possíveis com aqueles palitos, utilizou de técnicas que apenas cozinheiros dominavam e tinham coragem de fazer com qualquer objeto que um dia poderia ser usado por via oral. Eu fiquei chocado, imaginando todas as vezes que eu já havia usado um palito e por qual orifícios humanos eles já teriam passado. Voltamos para a mesa e meu irmão discretamente reabriu o paliteiro e introduziu os palitos zoados. Fomos embora pra casa. No caminho eu não parava de pensar naquilo, achei a idéia extremamente macabra e fascinante. Em alguns instantes, estranhos estariam se sentando na mesa em que estávamos e colocando fragmentos da genitália do meu irmão em suas bocas, enquanto conversavam sobre economia e religião.

Palitos deveriam ser colocados em máquinas de papel higiênico de titânio inoxidável (??). Os saleiros pelo menos te ferram abertamente, e ninguém passa a piroca no sal. Palitos de dente devem ser os principais responsáveis pela transmissão do vírus da aids, e você achando que realmente devia usar camisinha, né?

Não sei muito bem como terminar este texto, então vou terminar com a mensagem de um pobre ursinho de pelúcia.

Os ursos de pelúcia fazem fotossíntese, logo não usam palito de dente. Você já viu algum urso de pelúcia morrer de aids? Pense no assunto.

I'm back.

2007-03-27T20:54:00.000-03:00

Olá amiguinhos! Eu voltei! Muitos acharam que eu tinha fechado o blog, mas eu disse que voltaria, lembram?

[quote=loggan]

I'll be back. AND VOTE 4 ME LOL XD
[/quote]

Sabe, o pai do Arnold Schwarzenegger devia ser um mala:

- Pô, pai. Por que você colocou um nome tão tosco em mim? Os meus amiguinhos me zoam na escola, isso me deixa triste. Me chamam de emo no meu orkut, eu odeio rótulos!
- Filho, você não vê que eu prevejo um futuro brilhante pra você? Eu vejo que você vai se tornar um grande ator, e só fiz isso para sacanear nego que tentar procurar uma foto sua no google para fazer um post HAHAHAHSJKASHKJS LOL AE SE FUDERAM XDD RS SSSSSSSSS.
- Mas pai, eu amo todo mundo e só queria ser amado de volta.
- Moleque escroto do caralho! Vem cá que eu vou te dar uma coça!

E assim foi a infeliz infância de Schwarsnegkajs. O pequeno Arnold então decidiu que tudo isso ia mudar. Começou a malhar firme, fazia flexoes, abdominais, usava total shape, malhava o dia inteiro. Ele ia crescendo cada vez mais e acabou virando um gorila, ou algo similar a um.

Hê Hê, dança da motinhaêeee

Arnold então decidiu tirar satisfações com seu pai.

- AE VÉLIO KOLÉ TÁ TIRANDO GERAL É?
- Oi meu filho, senta aqui no colo do pap...
- É O KARALHO MERMAO, AFFF TU SO EH HOMEM ATRAS DE UM MONITOR NEH?
- Do que você tá falando, meu filho?
- FOI MAL, ORKUT DEMAIS. MAS PROSSIGAMOS COM NOSSA BRIGA, OK?
- Ok.
- POISE VELHO KOLÉ? VOU ÇAIR DE KSA E NAUM VEIM ATRAS DE MIN SENAO TE ARRBEENTO SAKO?
- rs.

Arnold então veio para os EUA, virou robô, matou um monte de gente, foi trabalhar de babá, lutou contra o batman e então virou governador da califórnia.

Fim.

Bugado

2007-03-25T08:55:00.000-03:00

Essa porcaria de layout está toda bugada.
Obgplagrdatnçãobjsmeligavceimprtantprnos.

Novo Layout!

2007-03-24T14:04:00.000-03:00

Loggan:Para que dia sai o layout?
Matheus:Acho que para terça-feira
Loggan:Ótimo, mas não sento até você terminar.
Matheus: :(

Olá. vocês podem não me conhecer, e nem deveriam, então vamos as apresentações:
Eu sou Matheus, o cara que fez esse lindo Layout para o loggan, uma coisa que demorou 3 semanas para ser realizada, mas valeu a pena, pois nessa jornada alguns blogueiros amigos do loggan me revelaram seu mais íntimos segredos.

luke:eu gosto de por gelo
luke:faz um barulinho gostoso
luke:aí eu não sinto a mão
luke:aí é só imaginar que é a mão do Raphael

Sou o novo colunista deste blog, e acho que vocês deveriam saber que mantenho um blog chamado "Maquinaria Hipnótica".Por enquanto é só.

2007-01-14T20:35:00.000-02:00

Ah sim, eu esqueci de avisar: O fodafox está em greve.

Isso mesmo, vocês não leram errado! O blog está em greve.

Motivos? Além de nosso salário ser baixo, não temos plano dentário, nem plano de saúde e nem vale-transporte. Eu levaria isso tudo numa boa, mas o que eu não admito mesmo é um local porco de trabalho! Isso mesmo, enquanto não me fizerem um layout eu nem o Cecil postamos.

E tenho dito.

Você, leitor anônimo pós-graduado em design! Isso, você mesmo! Você pode ser muito útil, sabia? Se quiser arriscar um layout pra mim, adcione-me do MSN e conversaremos.

iargo@hotmail.com

O futuro do Fodafox depende de você!

Yeah!!!

Cecil Descobre a Verdade

2007-01-03T20:22:00.000-02:00

Viagem sem fim, parte 1

2006-12-28T18:43:00.000-02:00

Muitos de vocês devem estar se perguntando: "O que diabos Cecil esteve fazendo este tempo todo?" então, para explicar minha ausência repentina para ~~os manés~~ leitores dedicados do F O D A F O X.

Tudo começou numa manhã de algum dia que se passou a alguns messes atrás, cujo não me lembro, eu estava tranquilamente na frente do meu pc trabalhando em meus projetos sociais, como de costume, quando como que do nada, tudo escurece de uma vez só, no impulso, tentei reagir socando o ~~filho da puta~~ sujeito, mas foi inutil, no momento em que levantei meu braço senti uma agulhada no mesmo, segundos depois senti um pesado sono, dormindo logo em seguida.

Pois bem, quando acordo, escuto um estranho barulho de água se movimentando e algo semelhante a um motor, não pude ver o que se passava ao redor, pois ainda estava tudo escuro, porém eu podia claramente ouvir as vozes do lado de fora conspirando planos terríveis, me recordo quando diziam algo como:

(voz 1) -- hihihihi, finalmente conseguimos sequestrar o Cecil, agora o Fodafox irá nos pagar um resgate colossal para tê-lo de volta!
(Voz 2) -- não, espere! acho melhor clonarmos ele e vender sua genialidade para o mercados do submundo!
(Voz 3) -- seja como for, discutiremos quando chegarmos na... NORUEGA!!

Nesse momento, eu já acordado, inevitavelmente deixo escapar a seguinte frase:

(Cecil) -- sabe.. não queria estragar a festa mas... a situação financeira do F O D A F O X não é lá essas coisas e... vocês deviam ter sequestrado o Loggan, eu sou o cara que menos posta no blog e...

Antes que eu pudesse terminar a frase, senti meu corpo cair em algo e ficar mais leve, seguido por uma estranha sensação de umidez esseciva, além do mais, não podia respirar normalmente, felizmente para mim, percebi que estava com um saco preto na cabeça, e as mãos desatadas, então tirei o saco preto da minha cabeça para ver aonde estava.

Um lugar realmente bonito, se não fosse o detalhe de estar cercado por estranhas criaturas, uma mistura de peixe com um ser bíbede, eles se diziam ser Tritões, ou algo do tipo.

Retrato da criatura

Ainda submerso na água, não tive tempo de admirar a beleza da criatura, pois eu não conseguia respirar normalmente, quando submergí, as criaturas me seguiram até a superfície, e me perguntaram quem eu era, e como havia descobrido ~~a formula secreta do hamburguer de sirí~~ a sociedade secreta dos tritões, sem saber o que dizer naquela situação, apenas ajeitei a cuéca, e disse que era Cecil, do F O D A F O X.

bom, por enquanto vou parando por aqui ~~porque quero deixá-los curiosos hahaha~~ preciso desocupar o computador, até mais pessoal.

Sim, ainda estou vivo!

2006-12-28T05:56:00.000-02:00

Olá amiguinhos!

oooooiiieeeeee!!!!! \o/

Yea.. Screw that shit.. ANYWAY. como normalmente é dificil eu aparecer por aqui, os leitores do F O D A F O X devem estar esperando um post simplesmente incrível de minha parte, certo? certo????

...............

tanks, i love you guys too, de qualquer jeito, como estou saindo do meu estado pseudo-vegetativo, não tenho nada de incrível impacto socieconômico aqui no meu bolso, mas posso postar algo de improviso como:

Adrognik -

Não gostei do seu nick novo U.u

Yurei || F O D A F O X || SHONEN PROJECT || Going on ANIME! /http://www.freeforum101.com/shonenproject

Foda-se

e Cecil Salva o dia novamente, até a próxima.

2006-12-24T21:14:00.000-02:00

Opa, eu tô passando aqui apenas pra desejar um feliz natal. É que eu e a equipe do fodafox estamos saindo em missão especial para o canadá. Sim, postarei sobre isso mais tarde, mas agora o trem (??) já está partindo.

Não, não vou ficar outra temporada sem postar, prometo. Mas para não deixar vocês de mãos vazias, posto uma fotinha minha.

FelixXxX nAtaL TcHurMinhAhhH bEijAuM plA VoXeX

Opa, agora o trem já tá saindo, vou ter que correr.

Tchau!

HOHOHO!

2006-12-24T18:39:00.000-02:00

FELIZ NATAL CAMBADA!!

oh noes, isso não é um post.

OE

2006-12-23T16:28:00.000-02:00

eu sou o novo colunista dessa pendenga.
vou postar aqui quando o Loggan tiver sem idéias, o que quer dizer quase sempre.
vejo vocês por aí (y)

feliz natal =O

Novo colunista.

2006-12-23T15:43:00.000-02:00

Opa, só vim dar um recadinho 'procês: Agora teremos um novo colunista! Uriel, um blogueiro amigo meu e o honroso primeiro leitor deste blog. Isso, agora creio que teremos mais posts.

Cecil, o outro cara que posta aqui está com sua posição fixa ameaçada, vamos ver o que acontece.

Fui-me

Stay (SIC)

2006-12-23T03:38:00.000-02:00

Já comentei que tenho problemas sérios para dormir? Einstein chamaria isso de insônia, mas eu não. Eu prefiro chamar simplesmente de problemas sérios para dormir. Heh.

Quem é você pra definir o que eu diria? hã? HÃ? HÃ?

Sabe, esses gênios da matemática moderna me assustam. Mas mudando de assunto, foi pensando nesse problema ao tentar do--

JASHKJDHASIUDHAIUG, você é insistente amiguinho! Não serei mais tolerante. Meteoro de pégaso!!!!!

OMYGAH, NOOOOO! Oh, eu tô vivo!

PEGADINHA DO MALANDROOOO!

Hahahahahaha, adoro seu senso de humor. AGORA DEIXA EU TERMINAR A MERDA DO POST, OK? Ok.

Bem, como eu dizia, eu tenho problemas para pegar no sono. E enquanto eu não pego, tenho tempo pra pensar. Pensar muito. Foi enquanto pensava que ~~peidei~~ tive uma idéia sensacional: comprar uma webcam.

Não, a webcam não vai me ajudar a dormir, mas vai me dar algo pra fazer enquanto estou acordado. Sou um narcisista medíocre, admito. E foi exatamente por isso que comprei a maldita webcam, pra me mostrar pra vocês. Heh.

Foi aí que lembrei que só tenho uma leitora e que ela estava offline.

Aí fui pro quarto chorar.

fim.

2006-12-20T17:52:00.000-02:00

Estava eu navegando pela internê quando resolvo entrar na globo.com. Porra, nem eu acreditei no que eu ví, então resolví compartilhar com vocês

Sabe, depois de cocaína, navalha e enfartes, achei que nada no futebol poderia me surpreender.

2006-12-14T13:29:00.000-02:00

Ok, agora vou escrever um post de verdade.

Teorias: Quanto melhor, mais fodido.

2006-12-09T21:41:00.000-02:00

Quando mais novo, eu formulei uma teoria. Bem simples até, e sempre comprovei ela com exemplos na minha sala de aula. Hoje fui pegar minhas notas na escola, fiquei feliz por ter passado direto, sem nenhuma recuperação. Eu devia ter ficado triste, pois vejam o que a comprovada teoria disseca na fábula que se segue:

Logginhan era um garoto nota dez, sempre tirava notas boas e nunca pegava recuperação, era motivo de orgulho dos seus pais. No final do ano, zequinha passou sem pegar recuperação.

Isabellinha também era uma garota nota dez, nunca havia tirado nota baixa e era ponto de referência em sua família, uma garota campeã. Enchia seus pais de orgulho durante os anos, sempre passava direto e sem nenhuma recuperação. Pegou uma, por pouco. Seus pais a colocaram de castigo e brigaram muito com ela.

Gutinho era um garoto levado, não fazia o dever de casa e puxava a cueca d>os seus coleguinhas de sala, era um sapecão. Sempre pegava recuperação em 4, 5 matérias, seus pais não tinham orgulho nenhum e viviam tristes com as notas de Gutinho. Certo dia, gutinho tirou apenas uma recuperação e ganhou um MP3 player novo, como incentivo.

Bah.

É, parece absurdo, eu sei. Mas tenho provas! ISSO! PROVAS! Evidências que ratificam minha pseudo-absurda teoria.

Pois é, Eu avisei.

^^ pra você também, féladaputa.

E o que concluímos com isso? Se você é sempre bom, não te valorizam. Se você é sempre bom, mas dá uma caídinha te reprimem. Se você é um merda total, e faz uma merda um pouco menor do que costuma fazer, ganha um MP3 novo e zoa o Loggan o dia inteiro.

Sou um empresário ocupado

2006-12-09T13:20:00.000-02:00

Eu até imagino o que vocês, meus leitores queridos, estão pensando. E dessa vez não vai ser a velha piada da sala vazia, em?

Ué, eu achei que você ia sair cheio de inspiração do BBB e postar diariamente!

Eu também.

Enquanto o BBB acontecia, eu escrevia posts pro fodafox, mas não podia postar. Estão todos armazenados no meu HD - 6, no total - mas infelizmente minha fonte queimou e tô sem 50 reais pra comprar outra.

Se alguém quiser doar, passo o número da conta.

E tem também o Ad alí do lado, aonde eu ganho alguns cents de dólar pra cada clique, sim, aquela caixa vermelha. Estou apenas informando, lembrando que não estou incentivando ninguém a clicar lá, cliquem se acharem o link atrativo, sei lá.

Também o outro cara que posta aqui está com TPM

Que outro cara? Tem outro cara?

Tá vendo, Cecil? Nossos leitores nem lembram mais de você. Não que eles já chegaram a lembrar alguma vez, cê entendeu.

Pensando na atoísse dos leitores e na minha falta de criatividade pra postar, criei o Loggan Responde.

Funciona assim: Quando vocês fizerem um comentário, magicamente aparecerá uma caixa alaranjada embaixo com a minha resposta. Fodalhoso, né?

Vou responder TODOS os comentários, inclusive os do post anterior. Agora tenho que ir pegar minhas notas na escola e rir da cara do Guto - ou Gutinho, para os íntimos -, que vai ficar de recuperação até em educação física.

Há, eu sou mau.

O MAAAAAAAL!!!!?!?!!!?????!!!!!!!111oneone

Me chamou?

Como responder pessoas inconvenientes no orkut.

2006-12-03T15:50:00.000-02:00

Já tenho orkut à muito tempo, mas comecei a usar recentemente. Vi que vez ou outra recebo mensagens inconvenientes de pessoas mais inconvenientes ainda. Aí pensei que isso pode acontecer também com meus queridos leitores.

Ok, pensei que isso poderia acontecer com o outro cara que lê o blog além de mim. Isso, o Cecil.

Normalmente todos nós responderíamos um texto enorme, defendendo nosso ponto de vista e mostrando pro cara quão idiota ele é, não é mesmo? Mas eu pensei melhor e resolvi fazer diferente - afinal, eu sabia que idiotas não entendem nunca as coisas por outro lado.

Para comprovar que eu consegui irritá-lo, o maluco resolveu investir novamente, o que de certa forma me agradou muito.

Respondi novamente o garoto, dessa vez fui muito sapeca e grosseiro.

Ele agora deve estar se remoendo e chorando muito.

E assim encerro mais um post de utilidade pública do Fodafox para meus queridos leitores!

Err, pro Cecil.

Viagem pseudo-turbulenta.

2006-12-03T14:49:00.000-02:00

Como prometido, postarei aqui como foi minha viagem de ida pra Mongólia. Muitos leitores não acompanhavam o BBB, então postarei primeiro um texto já postado no Big Blogger, a parte 1.

***

Eu não acredito que cheguei nessa casa vivo.

Apesar do que parece, o Trio Faz Ato ou Kaputz - produtores do programa - não facilitaram de forma alguma as coisas para mim, que tive que soar muito para chegar aqui nos estúdios. 'xeu explicar:

Ao chegar na estação do ônibus que me levaria ao Rio de Janeiro me deparo com Guto - figurão famoso e analfabeto que frequenta os posts do FodaFox constantemente - desesperado, em prantos e choros. Após o garoto se acalmar, me explicou que seus pais moram na mongólia - daí sua imbecilidade - e que ele precisava muito ir comigo, há tempos não via seus progenitores. Tentei explicar que eu só tinha uma passagem, e eu estava duro. Muita negociação depois, ele concordou em ir na bagagem sem reclamar. Embarquei no ônibus. Três horas de viagem depois, eu já estava adormecido. Não sei por quanto tempo eu dormi, mas acordei com um cano frio que cutucava meu pescoço. Abri os olhos, ele me encarava. Usava uma mascara-ninja preta, e pelos buracos pude perceber olhos séveros e lacrimejados.

- Perdeu, preibói.
- Eim?
- Perdeu, mano.
- Mas o que?
- PERDEU, MERMÃO!
- Perdi?
- PERDEU SIM, PREIBÓI!
- Mas não perdi não, elas estão na bag--
- De onde tu é, maninho?
- Minas Gerais.
- Tem pão-de-queijo aí?
- Não, mamãe tava fazendo mas não deu tempo de terminar de assar :(
- Argh. Já esteve no rio?
- Uma vez, quando eu era novinho. Não lembro de muita coisa.
- Ei, pessoal! Um estrangeiro aqui, ó!

Logo três supostos capangas apareceram com um quadro negro, e começaram a desenhar.

Desenho feito pelos agressores no quadro negro, fotografado por uma câmera de alta qualidade.
(Clique para ampliar)

- É que tu já tá no rio, cara.
- AH TÁ. Por quanto tempo eu dormi?
- Sei não. Dá pra facilitar aí?
- Pô, um amigo meu tá viajando na mochila.
- Hm.
- Hm.
- Hm.
- Hm?
- Hm!!!
- Hm, hm.
- Hm, hm hm hm!
- Hm!!!!!!11111
- Hahahahahaha, boa essa piada!
- Pois é :D

Felizmente, com todo esse tempo de convivência com o Eduardo, eu havia aprendido essa linguagem do Rio De Janeiro, então ele me aceitou como um "manim", e me deu um abraço que fez com que meu ombro ficasse com um peculiar cheiro de Jacaré do É o Tcham brincando de pega-pega com o João Gordo em um centro de tratamento de esgoto.

- Não posso te roubar, você é muito engraçado. Deve ser blogueiro, só pode.
- Pô. Sou sim. Tenho um blog chamado Fodafox!
- CARALEO! TU É O DONO DO FODAFOX??????!
- Sim!
- Queque tu tá enrolando, mermão! Tu tem que embarcar no navio para ir pro BBB! Senão tu perde a vaga, e quero mesmo que tu ganhe essa porra. Quem é que tá na mala?
- O Guto.
- CARALEO, EU SOU FANZAÇO DO GUTO, VÉI! AQUi NO MORRO A GENTE TENTA USAR A GRAMÁTICA DELE MAIS NÃO CONSEGUE. POSSO VER O MOLEQUE?

Apesar de ser meu leitor, o cara ainda segurava um trêisoitão, o que me intimidava bastante. Não hesitei, abri a mala.

Um imenso cheiro de potridão invadiu minhas narinas, meus olhos lacrimejaram muito. Minutos depois, consegui abrir os olhos. Guto estava envolvido com uma camada fétida de merda, espremendo-a com a mão, e lambendo os dedos. Acreditem se quiserem, os olhos do cara brilharam.

Eu não sei da onde veio aquela coragem, mas ele abraçou o Guto e começou a chorar. Logo eu procurei as câmeras do programa do Gugu ou do Netinho, mas elas não estavam alí. A emoção do cara me comoveu a ponto de me fazer coçar o saco. E olha que isso é um estado de comoção bem elevado, em?

Minutos depois, o cara já havia voltado a ser homem. Ele nos deixou prosseguir, mais assaltou o resto do povão e colocou fogo no ônibus, como de costume. Tivemos que prosseguir a pé.

continua...

Tô de volta.

2006-12-02T00:39:00.000-02:00

Pois é. Fui eliminado.

Não tive o direito de fazer um post de despedida lá no BBB como eu queria, mas a culpa disso é minha. De certa forma, estou feliz por ter sido eliminado. Depois que eu saí aquilo virou uma bagunça. A gabi e o Fronga choravam que não viveriam sem o meu amor, o gato chorava dizendo que não viveria sem unhar meu pau, e o P/A

Hihihihihi! Vem aqui no tio, vem!

Porra, é o P/A. Não há nada pra se dizer sobre o P/A. Tudo que sei é que ele mantém relações amoro-violentas com aquele gato.

Eu não havia postado até agora pois estava na viagem, e a aeromoça me avisou que se eu ligasse o laptop o avião poderia explodir. Ví que Adam e Jamie não estavam por perto, então resolví obedecer ela.

Ih, foi mal amiguinho! Mas testamos em um certo avião da Gol aí e... RESPEITE A DROGA DA MULHER!

Ok, mas isso é assunto pra outro post.

Eu ainda tinha muitas coisas pra escrever lá, e agora vou escrever aqui. Dentre elas a história de como foi minha viagem para chegar aos estúdios na mongólia. Eu comecei ela lá no BBB, mas não cheguei a terminar. Terminarei aqui, pra vocês. Isso mesmo, VOCÊS!

errm...

Quer dizer, terminarei pra mim. BBB acabou, voltei a ser um blogueiro anônimo e sem talento que escreve pra ninguém.

Pra finalizar o post, quero mandar um beijão para a isah, a minha mais nova leitora gostosa, um abração pro Flávio, o meu pseudo-patrocinador e especialmente pra você e pra Sasha.

2006-10-15T00:53:00.000-03:00

Pois é.

Como todos sabem, sou um notório blogueiro, dono de um blog (bã) que recebe 42 mil visitantes semanais, os quais sempre me mandam emails elogiando meus posts.

Mentira.

O assunto nesse post não é enaltecer a minha já superenaltecida pessoa, mas sim explicar à vocês que fui seleccionado dentre milhões de candidatos para participar do Big Blogger Brasil 4. No começo, quando me fizeram a proposta eu não quis, minha agenda já era cheia demais para eu colocar outro compromisso q.ualquer nela, e eu precisava continuar meus contrabandos de DVD's do InTheVip. Muito mimimi depois, fui forçado por um leitor carente à participar da bagaça, tenho um coração fraco e sou muito caridoso.

Logo que fiquei sabendo que os estúdios são na mongólia, fiquei receioso. Eu nunca havia cogitado a possibilidade de ir ao país aonde moram os pais biológicos do Guto, pensando comigo mesmo e com meus botões qual o nível de imbecilidade dos habitantes do longíncuo país.

Dando uma lida nas letrinhas miúdas do extenso contrato, descobri que eu não poderei postar nesse blog, o que causará suicídio massivo de, pasmem, metade do país.

Sim, eu sei que vocês me amam, mas é que eu preciso do Ipod e is-- A TÁ. Não mencionei o prêmio. Desconsiderem todo o mimimi lá de cima, eu estou entrando nessa por causa de um iPod, que será dado para o vencedor da competição, no caso, eu.

Meu ponto aqui é o seguinte: quero todos os meus leitores votando pra me ajudar lá.

:wub:, vou ser o único participante à ter apenas 4 votos.

Amo vocês.

Mentira.

p.s:desconsiderem toda a merda que foi dita nesse post, exceto a que fui selecionado pro bbb4 e a que eu vou ganhar. Obrigado.

2006-10-11T14:06:00.000-03:00

Último post antes do início do BBB4.

Não sei se comentei com vocês, mas fui selecionado para o Big Blogger Brasil 4.

Não, eu não comentei.

Durante a competição, não poderei postar nada aqui, então vou fazer um último post tapa-buraco respondendo alguns comentários.

senti uma certa parcialidade nesse texto.
Uriel | Homepage | 09.30.06 - 11:34 pm | #

Mas é CLARO que você sentiu uma parcialidade nesse texto, eu o escrevi com a finalidade de dar a MINHA opnião, não foi uma coluna descritiva dos fatos como são, nem nada disso, apesar de eu REALMENTE ter descrevido os fatos como são e colocado o que acho ser a solução para este país. Isto é um blog pessoal, e NUNCA esperem ler um post imparcial escrito por mim. Quando fiz essa mutreta, eu tinha dois objetivos:

1º - Ganhar dinheiro;

Esse foi meu PRIMEIRO objetivo quando idealizei o Fodafox. Ganhar dinheiro. Pena que as coisas não deram certo e eu já não vejo o blog como uma fonte secundária de renda

2º - Expor minha opnião;

O segundo objetivo, e o que prevalece até hoje e vai continuar. Exponho minha opnião porque quero, e faço isso para quem quiser ler. Sintam-se em casa, mas não pisem de tênis no tapete.

Uriel, quando escrevi isso esperava que alguém falasse isso, mas não você. Me desapontou mesmo cara. É uma coisa bem óbvil o textos ser parcial, ele foi construído pra isso.

Nao soh nesse no otro tb, loggan na boa cara, vc tem sua opinião politica, vc gosta do cristovan boarque, agora fazer posts como estes para influenciar as pessoas a votar nele, eu nao acho isso muito legal... ainda mais 2 posts
Zero | 10.01.06 - 3:28 am | #

E você entra aqui pra ler a opnião de quem? Do Guto? Pois bem, colocarei aqui a opnião política do Guto. E vocês vão me acusar de influenciar vocês toda vez que eu escrever um post expondo o que eu acho de determinada coisa? Bem, se você foi influenciado você provavelmente é fraco e não tem uma opnião formada ou não tem senso crítico para analizar um texto.

Mas ta aí a opnião política do Guto:

[14:38:12] Guto...: vc ta achando q quem vai ganhar?
[14:38:29] Guto... acabou de pedir a sua atenção!
[14:38:37] .Loggan_ www: Lula.
[14:38:51] Guto...: e vc ta torcendo pra quem?
[14:39:02] .Loggan_ www: Cristovam
[14:39:13] .Loggan_ www: Leia meu post no fodafox e entenda o porque
[14:39:24] Guto...: eu nao
[14:39:24] Guto...: explica ae
[14:39:36] Guto...: e mais rapido
[14:40:27] Guto...: eu so muito mais alquimin
[14:40:31] .Loggan_ www: Porque?
[14:40:40] Guto...: pq eu prefiro ele
[14:40:50] Guto...: eu prefiro ele
[14:40:50] .Loggan_ www: Pois é, mas você tem que ter motivos pra isso
[14:41:05] Guto...: PQ EU QUERO ja e um grnade motivo
[14:41:11] .Loggan_ www: Não é.
[14:41:18] .Loggan_ www: Você não entende o que está falando
[14:41:27] Guto...: isso se chama vontade prorpia
[14:41:27] .Loggan_ www: Você sabe das propostas dele pra preferí-lo?
[14:41:34] Guto...: nao
[14:41:37] Guto...: mas eu prefiro ele
[14:41:51] .Loggan_ www: Cara, mas pra você ter vontade precisa saber o que o cara vai fazer. Alckmin é igualsinho o Fernando Henrique
[14:42:02] Guto...: q q tem
[14:42:09] Guto...: eu prefiro Alckmin

Pronto. Agora diga que o Guto estava tentando me influenciar.

Vejam por esse lado: Loggan não tentou sobrepurjar a opinião de nenhum leitor, ele apenas tentou por em enfeito some kind of influência subliminar, entende?
Cecil | 10.02.06 - 1:15 am | #

Não. Eu tentei foi influenciar o leitor mesmo. Pena que não deu certo :(

2006-09-30T20:50:00.000-03:00

Muita gente anda falando dessa bolsa família como se fosse uma dádiva, santa ingenuidade.

Já estudaram sobre o governo populista? É o governo liderado por um candidato carismático, que usa de apelo emocional para manipular as massas, mas que também é uma forma indireta de inflação e suicídio econômico, se não tratado com cautela.

Lula cometeu o maior estelionato eleitoral que eu já ouvi falar em TODA A MINHA VIDA, mas aposto que maioria dos Pêtistas de carteirinha não sabem disso. Vocês ouviram falar do plano de moradia dele? O Lumo Senhor Presidente pretende dar à cada família carente 8000 reais pra construírem casa própria. Até aí tudo bem, né não? Mas o governo já começou a cadastrar as famílias e disse que a renda será distribuída APENAS após as eleições. 'taqueopariu, cara. Alguém já viu uma coisa mais absurda que essa? Da onde o nosso presidente vai tirar tanto dinheiro? O que vai acontecer com os outros setores? Qual o setor vai ficar mais prejudicado com tudo isso? Todos. Não os setores, todos nós.

Isso é SUICÍDIO ECONÔMICO, como eu havia dito ali encima. O cara tem que ser muito safado para cometer uma falcatrua dessas.

Tem nego que reclama quando falo que bolsa família é esmola, e vem sempre com o mesmo mimimi: "Você que não está lá passando fome pra ver como essa bolsa é necessária."

Um amigo meu, o Eduardo, teoriza que os presidentes só podem ter duas formas de governo:

1. À curto-prazo: O governo adotará soluções temporárias, que resolverão o problema por algum tempo, mas logo acaba por nada adiantar.

2. À longo-prazo: Uma medida que ao invés de apenas sacear as necessidades temporárias, sana o problema por completo e faz com que o país melhore de verdade.

No Brasil, todos sabemos que o povo é ignorante e tem um nível de percepção não tão apurado.
Qual módulo de governo você acha que os presidentes pegam?

Exatamente, não é necessário ser tão inteligente para chegar à esta conclusão, e foi isso que o Lula fez. Criou um sistema de bolsas de dinheiro, mas não tira o povo da miséria. Se à alguns anos atrás o presidente tivesse investido em outros setores como educação, não seria necessário dar à essas famílias ESMOLA. Agora, com o governo fazendo essa resolução de curto-prazo, será que em alguns anos continuaremos precisando de esmolas? Provavelmente, sim. E qual é a solução para esse problema? Nada tão difícil. Um presidente com visão ampla do problema, que enchergue mais além, que vê que para resolver o problema de amanhã, temos que fazer a coisa certa hoje, ou continuaremos recebendo esmolas e levando uma vida miserável. O único que vejo possuir tais qualidades é o Cristovam Buarque, que planeja investir MASSIVAMENTE na educação. O que admira é que ele não diz fórmulas vazias como "eu vou investir na educação. Bã.", ele sempre explica como vai fazer, e o resultado de tal ato.

Se querem um Brasil melhor, isso não é resolvido da noite pro dia. É como eu sempre digo: "Não é difícil você encher um saco de merda e atirar no ventilador. Difícil vai ser pro outro limpar.". E acredite quando eu digo - limpar a merda que esse nosso presidente jogou no ventilador não vai ser nada fácil.

Imaginem vocês se um presidente qualquer que já governou esse país no passado tivesse investido na educação. Com certeza, os nordestinos que votam no Lula hoje não precisariam de forma alguma dessa esmola. Eles trabalhariam, sustentariam sua família, ganhariam seu salário. Agora o Lula continua investindo bilhões nessas bolsas não sei o que que ele tanto cria, e não investe no futuro da nação. Os filhos, netos e bisnetos desses nordestinos - e de todos nós - pagarão pelo erro deste.

As pessoas tem que rever seu conceito na hora de votar, elas não analisam os fatos corretamente. Na maioria, são superficiais que acham que "o lula está tirando o povo da miséria, deixa ele lá. Ele não é ladrão, os assessores dele são.". Pô, primeiramente que o cara não tira ninguém da miséria, ele coloca mais gente na miséria. Bolsa família apenas dá um dinheirinho para que as pessoas comprem algo perto de uma cesta básica, o que ao meu ver não é sair da miséria. Pô, se o cara nomeia pessoas para cargos de confiança, é de se esperar no MÍNIMO que ele conheça o caráter ético das mesmas. Se o acessor ou outro subordinado qualquer dele roubou, a culpa é em parte dele por não ter nomeado alguém com caráter.

Pensem bem antes de votar, pessoal.

2006-09-29T11:32:00.000-03:00

Generalização em relação à política.

Cara, a generalização é o mal que mais assola a mente de fracos sem poder argumentativo. Todos já ouvimos alguém dizer algo como "Argh, todo político rouba.". Essas pessoas são no mínimo retardadas, ou manipuladas. Pô, até alguém com o MÍNIMO de senso entenderia que o buraco é mais embaixo. Eu tenho muita dó do político honesto que é escraxado por essa massa ignorante demais para pesquisar um pouquinho antes de sair por aí vomitando suas asneiras.

90% dos políticos são honestos, mas outros 10% são sujos e corruptos. O fato é que a mídia sensacionalista brasileira explora apenas o lado ruim dos políticos, e eu entendo perfeitamente as razões para tal. Quem ia querer assistir um Jornal Nacional aonde falassem bem dos políticos, e mostrassem seus projetos? Não, apontam os dedos gordos na cara de uma minoria corrupta, que faz com que o nome dos profissionais honestos seja sujo.

Vou dar um exemplo bem básico de como esse esqueminha pode acontecer com qualquer coisa. Acredite, isso foi verdade e eu presenciei, mas vou mudar os nomes. Não por proteção das vítimas ou outras coisas mais, mas simplesmente porque não lembro o nome dos sujeitos.

Digamos que João foi comprar extrato de tomate, e escolheu a marca X.

O que João, por ser muito desatencioso e lerdo (semelhanças à parte) não notou, é que a validade do extrato de tomate estava VENCIDA. Comprou.

Chegando em casa, notou que o cheiro era ruim, e o gosto era pior - por mais improvável que isso seja.

João então passou a comentar com todos os seus amigos que a marca X era ruim, mas não se limitou ao extrato de tomate. Pregava que TODA A MARCA era de má qualidade, do macarrão light à farinha para pão.

Todos os seus amigos pararam de comprar, e espalharam a notícia.

A marca X foi à falência pelo simples fato de João ser burro.

E o que causou isso? UM MÍZERO extrato de tomate vencido.

Agora, te desafio à me mostrar UMA MATÉRIA aonde mostre que Cristóvam Buarque seja ladrão/corrupto. E sem a manjada desculpa vomitada por mutos, como "hsuahusahu elihs aindah naum descubriraum! shauhsuha*"

Vamos lá, Sherlock.

*Recebi autorização do Guto para escrever com sua gramática, já que ele retém copyright sob a mesma.

2006-09-21T21:17:00.000-03:00

Ocupações que me impedem de postar.

Como podem ver, ando muito ocupado no momento, o que me impede de postar. Então parem de encher o saco no MSN e vão bater suas devidas punhetas. Seus merdas.

Paga Pau

2006-09-16T18:15:00.000-03:00

É o adjetivo pejorativo usado por muitas pessoas quando eu admiro algo ou alguém. Eu realmente gostaria de entender esse fenômeno. De algum tempo pra cá não se pode admirar nada, afinal: ninguém quer ser paga-pau.

Imagine que Marquinhos admira uma qualidade em Joãosinho, e Zequinha ficou realmente descontente ao saber disso.

- Cara, o Joãosinho anda muito bem de bicicleta, mó maneiro.
- CARALEO, COMO TU É PAGA PAU!!
- Eim? Mas eu só diss--
- MERMÃO, SE LIGA! PRA QUE FICAR PAGANDO PAU ASSIM? TU É MANÉ EM.
- Cara, mas é totalmente normal admirar a habilidade de alguém em determin--
- PORRA, E TU ENSISTE MERMO EM? MÓ PAGA PAU! VO CONTAR PRA SALA INTEIRA AMANHÃ, TU TÁ NO SAL!
- Você não sabe a diferença entre admirar a qualidade de alguém e ser paga-pau, mas isso não me surpreende de alguém que vive gritando e acha que isso vai fazer seus pesudo-argumentos serem mais válidos.
- hm.

Outro exemplo do mesmo fenômeno acontece constantemente quando eu comento de algum post do Kid para amigos. Gosto muito dos posts dele, e defendo seu ponto de vista. Por isso, as vezes sou taxado de paga-pau.

Ao meu ver, isso não é ser paga-pau. Mas se o Zequinha falou tá falado, né não? Paga-pau pra mim seria o cara que mamasse ao extremo, que admira qualquer coisa em algo/alguém, que coleciona os pentelhos do saco do Joãosinho. Agora vamos ao exemplo que realmente retrata alguém paga-pau. Marquinhos é fanático pelo Joãosinho, o adora como um deus e tem uma pasta em Meus Documentos escrito Joãosinho, aonde guarda várias fotos e poemas. Zequinha foi tentar alertá-lo, como vocês podem ver a seguir:

- Nossa! Olha os saltos que o Joãosinho dá na bicicleta! Que perfeito, e olha o cabelo dele mermão! Que coisa mais linda! Esse cara é demais, bem proficional. Ele com certeza é o melhor da cidade, e acho até que ele vai ser o melhor do mundo! O cara é demais! Ele é tão bom, eu queria ser o Joãosinho.
- Uá. Calma aí, pô. Tá certo que ele faz ótimos saltos de bicicleta, mas falar que ele é o melhor da cidade já é exagero, até porque moramos em São Paulo. E olha o cabelo dele, é crespo e esquesito! Você é paga-pau mesmo, em? E, porra, falar que você queria ser o Joãosinho? Sei não, em? Tu é bem paga-pau.
- COMO ASSIM? TU NÃO VIU A ALTURA DO SALTO QUE O CARA DEU NÃO VELHO? ELE É O MELHOR SIM, ELE ATÉ CONSEGUE EMPINAR! MAS EU ACHO O CABELO CRESPO DELE MUITO MAIS BONITO QUE O SEU LONGO E LISO, VOCÊ NÃO SABE DE NADA MESMO EM? ARGH, O JOÃOSINHO DEVE SER BEM MAIS FORTE QUE VOCÊ TAMBÉM, VOU FALAR PRA ELE TE BATER.
- Como assim? Você nem conhece o cara direito, ele não te dá moral e é meu amigo. Aí pelo fato de você querer plastificar e colar na parede do quarto uma das bolas dele você acha que ganhará mais credibilidade com o cara do que eu? Acho que ele não gosta muito dessa tipe paga-pau, e acho que ninguém gosta. Tu é muito escroto, deveria era curtir mais um pouco sua vida do que idolatrar um coleguinha da sétima série, looser.
- hm.

Tem também as pessoas que acham que pelo fato de você ser amigo de uma pessoa, você é paga-pau. Você não pode andar muito com uma pessoa, nem ir várias vezes na casa dela. Pois afinal, isso é ser paga-pau e você não quer ser um deles, correto?

Sou um cara deveras fechado, não sou de fazer amigos. Entretanto, sei conservar as poucas amizades que tenho. Sou amigo do Cecil. Pelo fato de conversar muito com o japa, alguns dizem que ele é meu paga-pau, e vice-versa. Seria eu paga-pau por ser amigo do cara?

Gosto muito do Guns'n Roses, e quando fui comentar da banda e de seus integrantes para um amigo, quão surpreso fiquei ao ele me indagar, dizendo: "caralho, mas tu é paga pau do Axel Rose, em?". Pô, acho que isso se aplica à parte do zequinha. Seria eu paga-pau por admirar o trabalho do Axel Rose e achar que ele canta bem? Pois é, se o meu amigo falou eu devo ser né?

Pois é. Os conceitos de hoje em dia estão muito deturpados, e eu não tenho certeza do significado da palavra, mas ela caiu muito bem nessa parte do parágrafo. Meu ponto aqui é que as pessoas dizem coisas sem pensar porque é MODA falar que alguém é paga-pau. É cool chamar o amiguinho de paga-pau porque ele ouve P.O.D. e gosta do trabalho da banda. A expressão foi banalizada. Hoje em dia as pessoas banalizam muitas expressões, e eu vou estar falando disso em outros posts. É igual o Eduardo retratou em um post, o amor também foi banalizado.

Qual vai ser a próxima expressão que banalizarão? Com certeza, vai ser a próxima que o próximo playboy começar a usar, vocês vão ver.

2006-09-15T23:32:00.000-03:00

Reformas no FodaFox

Como puderam perceber, o layout do Blog está passando por sutis mudanças. Em outras palavras, talvez não postaremos nos próximos 3 dias.

Layout novinho chegando! (y)

Mother 3

2006-09-14T21:35:00.000-03:00

Ao contrário do que você está pensando agora, este não é um jogo que se trata literalmente das pobres mães obesas americanas. hoje vamos falar um pouco sobre esta porcaria para o GameBoy Advance

A primeira vista, você vê a tela do jogo e pensa "omg! um rpg novinho!"

Mas NÃO! para aqueles que não sabem, ou simplesmente tem preguiça de procurar no Google, Mother 3 é apenas uma continuação de um jogo porco do querido SNES, conhecido como Earthbound.

Nesse momento você vira-se para mim e solta a seguinte pergunta: "puuutz véio, eh aquele joguim que quando a gente começava lá nas parada com uma mosca fodona e matava um mané prateado??" E eu respondo... SIM!

Para vermos como as empresas de games estão desesperadas perante o mercado consumidor atual, em Mother 3 eles colocam a mesma porca maneira de se andar no mapa:

Ah, olá amiguinho...er...o que diabos você é?

não ganhei o que quis no natal, então deixei meu presente para os pombos...

Sem falar de outros detalhes, como se tratar exatamente do mesmo assunto que o game anterior: "omfg!! a terra está sendo invadida por ALIENS!!!". Tirando a misteriosa linguagen japonesa, Earthbound é até um bom jogo [para se drogar].

Vamos falar um pouco sobre o sistema de batalhas.
Como em todo game do gênero RPG, as batalhas são feitas em turnos. Porém, Earthbound e Mother 3 revolucionam. Eles são os únicos que durante a batalha colocam fundos psicodélicos e alucenógenos.
Pessoas de estomago fraco podem sofrer muito ao jogar essa lástima

olá, eu sou a nave mãe e estou procurando o ET, lembra dele?

PUTA MERDA! corram! é o rato! oh.. wait... é um esquilo

Finalizando, a menos que você tenha MUITO tempo a perder com combates psicodélicos e um estômago exageradamente forte, evite estas duas lástimas.

2006-09-13T14:32:00.000-03:00

RTO666, Guto e uma panelinha.

É isso mesmo, pessoal! Fontes confiáveis me informaram que RTO666 - postador do Fodafox - e Guto - celebridade depravada do Fodafox - criaram um complôsinho contra eu e o Cecil, vejam só.

Sabe aquela patotinha de nerds da escola que se juntam no final de semana para jogar GameCube (nerd que é nerd não admitem outras empresas videogamísticas) e falar mal dos "populares" da escola? Pois é, dessa tipe mesmo.

O fato é que RTO666 já vinha reclamando comigo há meses o fato de não ter a atenção que queria ter do Cecil: Ele supostamente queria ser sodomizado pelo japonês e suas bonequinhas da SaylorMoon, mas sempre que fazia o convite, era recusado por algum motivo desconhecido.

Este log mostra o descontentamento do nosso aspirante à Beuzebu:

[20:40:08] RTO"DCLXVI" : velho...de boa...o cecil é sempre estressado
assim, ou é só comigo?
[20:40:10] RTO"DCLXVI" : o_ó'
[20:40:20] .Loggan_: Comigo ele não é
[20:40:44] RTO"DCLXVI" : Acho que ele é apaixonado por mim, nunca tem
uma conversa civilizada comigo o_Ó'
[20:41:25] .Loggan_: Hm

Nesse ponto já podemos perceber a carência que RTO666 tem, e sua exuberante vontade de ser amado por Cecil, perturbador.

Eu queria que as coisas acabassem aí, como eu queria. Mas como os logs a seguir provam, RTO666 não vai parar de investir suas técnicas precárias de persuasão para tentar fazer com que eu o ajude a conquistar o coração do japonês.

[23:19:49] RTO"DCLXVI" : o cecil me evita
[23:19:50] RTO"DCLXVI" : o_o'
[23:19:54] .Loggan_: lol
[23:20:29] RTO"DCLXVI" : to começando a ficar grilado

Eu prefiro interpretar o "começando" como sarcasmo mesmo.

[17:24:22] RTO666 // LM: O cecil é um puta viadinho
[17:24:25] RTO666 // LM: de xapecó
[17:26:17] .Loggan_: hahahahaha
[17:26:19] .Loggan_: =)
[17:26:26] .Loggan_: porque estais dizendo isso, roedor?
[17:26:55] RTO666 // LM: pq ele é

Mesmo que eu pedisse, vocês não conseguiriam imaginar o esforço mental que o pobre roedor faz para o Cecil como um homossexual, creio que isso lhe dá mais esperança, sei lá.

Poois é, acredito que isso perturbou a mente sã de muitos de vocês. RTO666 tem sérios problemas de aceitação pessoal e auto-estima, por isso constuma falar mal de mim e do japa nas suas conversinhas do msn. Complexo de negação dos bravos, sabe?

E o Guto. Porra, é o Guto! Eu não preciso zoar o guto aqui. Vão nos logs e leiam as preserpadas do garoto, é algo deprimo-broxante.

2006-09-13T13:11:00.000-03:00

Título

Post.

[Update]

Razão

Descrição

Piada

Rizos.

2006-09-04T18:24:00.000-03:00

- Cara, qua seu msn?
- iargo2004@bol.com.br
- To pedindo EME ESSE ENE.
- iargo2004@bol.com.br, oras.
- Porra! Eu não quero seu email, quero o MSN!
- Pois é, é iargo2004@bol.com.br
- TÁ TENTANDO ME ENROLAR OU TU É BURRO MESMO??? MSN É DO HOTMAIL, BOL É EMAIL CARA!!!11111
- Amiguinho, msn é a conta .net passaport, que pode ser criada utilisando qualquer endereço de email. Mas quando se cria o email no hotmail, você já obtém a .net passaport automaticamente, mas ainda há a opção de se registrar com outro endereço.
- HM.

Eu sofro.

2006-08-30T19:08:00.000-03:00

Denunciando o evidente preconceito na Nova Internet© .

Felipe diz:
vacas amarlas viajam na velocidade maxima

Felipe acabou de pedir a sua atenção!

Felipe acabou de pedir a sua atenção!

Felipe diz:
vacas amarelas viajam na velocidade maxima

Felipe acabou de pedir a sua atenção!

.Loggan_ diz:
As azuis comem seu cu.
Felipe diz:
as preta do pau infinitamente grande enfiam no seu cu pra sai na sua bka
.Loggan_ diz:
É preconceito com as vaquinhas, pô. Só porque elas são pretas?
.Loggan_ diz:
Vou contactar a Direitos Humanos
.Loggan_ diz:
Você tá ferrado, mermão
.Loggan_ diz:
Vão te processar
.Loggan_ diz:
Perdeu, preibói.
.Loggan_ diz:
Vão tomar tudo que você tem
.Loggan_ diz:
Seus tênis, o boné, sua casa. Até tua mãe.
.Loggan_ diz:
Cê tá na merda, se fudeu bonito.
.Loggan_ diz:
Bwhuahuahuahuaa
Felipe diz:
vao procesa seu cu grande e preto e cabeludo
.Loggan_ diz:
Caralho, agora que você tá ferrado mesmo
.Loggan_ diz:
Isso é preconceito contra meu cu, apesar dele não ser preto. Meu cu vai te processar, velho. Tu tá fudido.
Felipe diz:
eh preconceito com os adjetivos q foram usados
.Loggan_ diz:
Com certeza, eles também vão te processar
.Loggan_ diz:
Tu tá na merda, vai virar mulher de algum cara chamado Jorjão, na cadeia.

2006-08-26T21:16:00.000-03:00

Conversando sobre a festa do dia anterior

Guto diz:
to mal

Guto diz:
dor de cabeça

Guto diz:
corpo quente

Guto diz:
e sozinhoo

.Loggan_ diz:
Ficou lá até que horas ontem?

Guto diz:
4:30

.Loggan_ diz:
Bebeu muito?

Guto diz:
+/-

Guto diz:
mas deu uma dor de cabeça

Guto diz:
acordei era umas 4:30 da tarde

.Loggan_ diz:
Parabéns, jovem padawan! Acaba de ter sua primeira ressaca!

Guto diz:
yaaay!!!

2006-08-23T18:14:00.000-03:00

Conversa no asilo

- Pois é sá, eu 'tava esfregando aquele tapete quando sinto uma enorme dor no peito, e cê nem imagina!
- Credo! Era infarte?
- Pior que não era, santa.
- Derrame?
- Pensei que era, mas também não
- O que era?
- Descobri quando olhei pra baixo, eu estava ajoelhada no meu peito!

2006-08-18T21:34:00.000-03:00

Conversas Memoráveis que Ninguém mais se lembra, parte 3

Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
você é um agente poluente!
Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
morra!
Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
você deve ser queimado!
Busû 174 diz:
kra não tenho nada contra emos (mortos)
Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
eu realmente não tenho nada contra emos
Busû 174 diz:
bom que sobra mais mulher
Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
exatamente
Yurei => F O D A F O X / kewpie-chan! =D| diz:
eu apoio os gays
Busû 174 diz:
e eles, se apoiam em vc? rs

[UPDATE]

A sim, o Yurei é o Cecil, postador aqui do Fodafox.

Nos tempos antigos I

2006-08-14T16:23:00.000-03:00

Moisés, o príncipe do Egito, incumbido pelo nosso senhor Jeová, deus de tudo, a levar o povo judaico, os abençoados, a terra prometida. Ele lançou pragas com fé ao Senhor, reuniu todo povo com fé ao Senhor, comandou multidões com fé ao Senhor e finalmente chegou ao mar vermelho, o ultimo desafio de Moisés. Ele se deparou defronte ao mar, estufou o peito, e urrou:
- CARALHO!!! FUDEU!!!
Moisés, sem opção, teve de chamar um engenheiro náutico, engenharia náutica estava na moda naquele tempo, o engenheiro calculou a massa das pessoas, dividiu pelo empuxo do mar vermelho, multiplicou pelo número de pessoas, tirou a razão de crianças e adultos, radicou o peso dos chinelos e chegou a uma conclusão:
- Não dá...Rapaz...O mar vermelho é fooooda veio...
Moisés, não se intimidou, com toda fé no Senhor Jeová, Deus de todos os povos, chamou seu ultimo recurso, a assessoria de imprensa. O assessor de Moisés, viu a gravidade da situação, colocou as mãos nas bochechas e gritou:
- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
E pronto, com tal rajada sonora, o mar vermelho vai se abrindo em dois, o povo judaico fica pasmo, vão passando aos poucos e nada do mar se fechar, chegando na outra margem Moisés surpreso fala com o assessor:
- Rapaz...Tu é foda, hein?! Como você fez isso, cara?!
O assessor, ainda exausto do berro, falou com frieza:
- Moisés, caro Moisés, isso não foi nada, difícil vai ser arranjar três páginas da bíblia para você...

Moral Da Historia (ou estória, se preferirem): De que adianta ser o melhor em alguma coisa, sem que ninguém fique sabendo? Na duvida, tenha sempre um bom assessor de imprensa.

2006-08-13T10:35:00.000-03:00

Comentários no FodaFox, parte 1

O fodafox está com uma média de 25 visitas diárias. Usando a teoria rotativa do Eduardo, que diz que a maioria das pessoas não acessam diariamente, mas sim uma ou 2 vezes por semanas e que alguns acessam mais de uma vez por dia eu estimo que temos uns 35 leitores.

Isso mesmo, esse blog provavelmente é lido por 35 pessoas, senão mais. O que me surpreende é o fato de termos apenas quatro comentadores ativos. O Uriel, o Rafael, RTO666, Cecil e Loggan, sendo que os 3 últimos são membros da staff.

Ainda temos sorte que alguns resolvem comentar de vez em quando, como o O_o, o Kepper e o |-|µgö.

Porra, 35 leitores e apenas 8 comentam? Eu sempre achei que todas as pessoas tem uma opinião, algo a dizer sobre o que acabaram de ler. Sempre que visito um blog, faço questão de comentar, mesmo que o comentário não tenha nada a ver com o conteúdo do post. É isso que quero que façam, comentem. Mesmo que for só pra dizer algo como "HuHAUEHAUHXDDD~~~ ki pOst Loku!!" ou até mesmo "su pReconceituosu! nem todus (insira um grupo social aqui) saum axim! voce num sabe o que diz seu(insira um adjetivo pejorativo aqui), e eu (insira uma frase-feita aqui)!!!1111".

Sou um cara que acredita na liberdade de expressão. Comentem o que quiserem, principalmente se for pra xingar o Cecil. Só moderarei aquela bagaça em casos extremos, como por exemplo spam descarado e consecutivo.

Vocês estão comovidos certo? Sim? Então não precisarei contar sobre Joaquim, o menino com câncer, AIDS, micropaxifalossauria e gonorréia que tem como sonho ler alguns comentários no fodafox. Espero que ao deitar lembrem-se do trabalho que dá pra fazer um post, ou do Joaquim.

Anyaway, comentem seus vagabundos!

2006-08-12T19:07:00.000-03:00

A vida sarcástica de Loggan, parte 1

Sabe, apesar de viver em uma simples e pacata cidade, a vida por aqui é bem agitada.
Costumo dar respostas um tanto maléducadas para quem me zoa, sempre com teor sarcástico.

A maioria dos leitores não sabe, mas conservo um Lindo, Longo e Brilhante® cabelo castanho, que atrai qualquer ser vivo do sexo oposto num raio de 700 metros. Isso causa muita indiginidade por parte dos outros machos da cidade, e constantemente enfrento problemas por essa causa. A última me aconteceu nesta quinta, lá no colégio. Estava eu andando pelo pátio no recreio quando escuto um rapaz do Terceirão fazer gracinhas com a cara de todo mundo, e seus amiguinhos caiam na gargalhada. Não exitei e passei na frente dele, todo charmosão. Não demorou e escutei ele bradando fortemente uma piadinha para seus amiguinhos:

[Carinha] - Caralho, olha que cabelo horrível!
[Amiguinhos] - HAHAHAHAHAHAHAHAHHASUFDHSAUDGASGDAYSGYD~~
[Carinha] -
[Loggan] - É. Foi a mesma coisa que eu disse quando sua mãe terminou de tirar a saia.
[Amiguinhos] - HAHAHAHHAHAHAHAHAHUASHDUAGHDYASG~
[Carinha] -
[Loggan] -

2006-08-11T19:26:00.000-03:00

Grupos sociais e sua reação ao sarcasmo.

Sabe, existem vários tipos de pessoas que encontramos por aí.

O primeiro grupo - e mais broxante - é o das patricinhas e playboysinhos. Estes precisariam consultar um dicionário só pra saber o que significa a palavra sarcasmo, sem exagero. Também não é de se esperar muito de alguém que em sua mais avançada redação escreveu algo como "OiA noIX lÁ na ksA dA LuANiNHaaaaaahhh~~~~~kkkkkkkkkkkk... a gnt tva mt chapaduuuhx". Mas esse grupo merece seus méritos: Escrever alternando entre maiúscula e minúscula é um SACO, não é possível que não usem algum tipo de bot.

Depois temos os emos, que carregam uma caligrafia muito parecida com as patricinhas, com a diferença que suas redações se baseam em postar em seus bloguxos a letra da última música do My Chemical Romance, juntamente com a imagem de um olho escorrendo uma lágrima de sangue, ou um pulso cortado. Ao ouvirem uma frase de teor sarcástico provavelmente correriam para seus quartos, trancariam a porta e ligariam o CD PLAYER, com o já settado CD do Fresno.

Outro grupo amedrontador é o dos Punks/Tr00/Metaleiros. Esses baseiam sua cultura em procurar EMOS e os atirar no parachoque de um caminhão de lixo desgovernado mais próximo. Sua redação se baseia em entrar no orkut, chingar os New Metaleiros e os EMOS da forma mais criativa possível, ressaltando veemente todos os orifícios possíveis aonde enfiariam sua guitarra. Ao ouvirem uma frase de teor sarcástico, partiriam pra porrada pura. Com suas barras-de-ferro e correntes-de-cemitério portáteis, fariam o maior estrago possível em cada milímetro cúbico de seus orgãos genitais.

A sim, não podemos esquecer dos malas, não sei como chamam esse grupo social na sua região. Esse infame grupinho não faz nada além de ficar ne portas de escolas assaltando os futuros playboysinhos da nossa sociedade - um serviço de utilidade pública, tenho que admitir. Esse grupo não tem uma redação padrão, pois não frequentaram a escola. Ao ouvirem uma frase de teor sarcástico, mandariam um "Perdeu, Preibói" e levariam seu Nike Shox falsificado, seu boné e seu celular, sem piedade.

O grupo-social dos processadores, é aquele grupo que crê que TODO E QUALQUER ato - internético ou não - é motivo de processo judicial. Sua redação se baseia em ser o mais politicamente correto e chato possível, para serem chingados na comunidade do orkut, e registrarem queixa na delegacia da polícia federal. Ao ouvirem uma frase de teor sarcástico alegariam que foram verbalmente agredidos, e contratariam 12 advogados apenas pelo prazer de te ferrarem e verem seu computador ser apreendido, junto com seus vídeos pornôs da Silvia Saint, coletados durante anos. Oooh Silvia Saint, um dia te pego.

E finalmente chegamos aos blogueiros, um grupo social extremamente refinado. Nerds ou não, é um grupo que merece todo o prestígio por parte da sociedade, por enriquecerem a internet com seus textos inteligentes e charme elegante. Suas redações são nada mais nada menos do que textos extremamente elaborados, cheios de conteúdo e cultura. Ao serem contemplados por uma frase de teor sarcástico, soltariam boas gargalhadas e corresponderia com mais sarcasmo. Eita, os blogueiros.

Esses são os principais grupos encontrados por aí, quis omitir alguns, como os góticos, porque esses não merecem ser citados nesse post. Arghhh, góticos.

APA

2006-07-26T18:53:00.000-03:00

poisé, como eu estava sem criatividade para fazer um post decente, e sem saco para continuar o especial do msn, vou postar esta simples distração temporária.

Nas fotos abaixo, vocês podem conferir o incrível evento que ocorre todo ano em Ariquemes, a festa do peão de boiadeiro [ou, como chamam, a APA] Vejam as fotos abaixo

Esta é a charmosa entrada para a arena

Este é o Trailer da APA =D [piada ambígua]

e...sim, haviam seus erros ortográficos

ReSSolvendo problemas gramáticais

2006-07-24T21:30:00.000-03:00

Clique pra ampliar

Acho que ficou ressolvido, então

Especial MSN parte 2

2006-07-14T17:47:00.000-03:00

Bem vindos a segunda parte do especial dedicado ao nosso querido, reverenciado e quase nunca apedrejado msn messenger ! =D

O rly? =O

ya, really....ONWARDS

agora vamos falar sobre as coisas ou, como dizem os nerds, "funções" do msn messenger.

>>| Emoticons|<<---------------------------------------------------

Sim! os terriveis emoticons, não há nada pior do que estar teclando tranquilamente quando algum contato pentelho abre uma conversa com você enviando uma chuva de emoticons inúteis e (ou) idiotas demais para serem vistos publicamente.
Você, que estava indefeso e sem nenhum guarda-chuva à disposição no momento, é arrasado pelos emoticons, um M dançando, um K pulando feito um sapo, um A cheio de estrelinhas, um D transparente [esses são os piores], um J que desaparece e reapareçe....
Além da vítima ficar horas desvendando o significado da palavra, ainda precisa esperar os malditos emoticons apareçerem para responder com um "aham"

[<>| Chamar Atenção|<>]---------------------------------------------------------

Esta deve ter sido a pior idéia de todos os tempos... pareçe que esses caras adoram se superar quando a matéria é ser um pé no saco, sejamos francos por um instante, quem aqui NUNCA teve um jogo arruinado, texto apagado, item deletado, etc.. por causa deste maldito recurso?
A criatura que inventou isso devia estar alcoolizada naquele instante... mas nós não vimos tudo, precisamos acreditar futuro não muito distante, não façam algo semelhante

=|_Winks_|=----------------------------------------------------------

Oh sim, os winks, uma incrível mistura do chamar atenção com emoticons mal-feitos... caracas, quando a gente pensa que ja viu de tudo na vida apareçem coisas novas que te fazem ter vontade de dizer "quem foi o filho da puta que inventou isso?" .... inspirador, se o futuro continuar a progredir desta maneira, a raça humana vai caminhar direto para a cova que já está cavando.

/\|Sons|/\----------------------------------------------------------------

Na verdade, este é um recurso opcional do msn, porém não podia ficar de fora da lista.
pense nesta situação: você está tranquilamente a digitar um texto sobre assuntos aleatórios em qualquer bloco de notas quando escuta um horrível grito estridente: "YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!1111" isso é o suficiente para você mandar aquela pessoa tomar no cú antes de bloquea-la... só pra depois descobrir que ela mandou aquele som por engano.
Anyway, este recurso não serve para nada além de desgraçar a vida alheia.
=======================================================

Bom, por enquanto eu fico por aqui, mas não se esqueçam! um dia Cecil irá postar o resto dessa matéria, té a próxima o/

2006-07-12T19:19:00.000-03:00

HAHAHAHAHASHFCKJASBVUIAS

Doce ironia...

Especial MSN parte 1

2006-07-04T12:28:00.000-03:00

Bom, aqui vamos nós com mais uma fantástica matéria do Cecil!

é mesmo? O.O

Na verdade não, esse é só mais um daqueles velhos posts que todo mundo já cansou de fazer criticando o bendito MSN...anyways, vamos indo com a matéria ^____^

Como muitos sabem, o msn é uma ferramenta de comunicação incrível e indispensável no dia-a-dia do homen, porém, ele tem centenas de outras utilidades
é mesmo? quais? ._."

Bem, são muitas para colocar num post só, então vou dividir a matéria...anyway, o que se vê de mais divertido nos usuários do msn são seus nicks, ou, mensagens se preferir.
Essas ditas cujas põe absurdos repugnantes em seus nicks com intuito de chamar alguma atenção, porém falham misaravelmente, veja um exemplo abaixo:

também existem aqueles que querem chamar atenção dos que estão ao seu redor com um estranho ritual de escrever qualquer coisa em uma lingua estrangeira, para mostrarem que sabem tal lingua. Veja um exemplo abaixo:

chega a ser patético...

Também existem os famosos infelizes e desocupados chorões que colocam uma mensagen de "amor" eu seus nicks para tentar agradar uma pessoa qualquer, veja um exemplo abaixo:

é...atormentador ._."

Também existe a mortal combinação dos dois últimos exemplos acima, dá até vontade de pular da janela.. veja o exemplo abaixo:

repulsivo >.<

concluindo, o nick usado no msn pode se tornar uma arma mortal quando usado corretamente, então tome cuidado e não se torne uma vítima.. por enquanto ficaremos por aqui, cya guys! o/

Auto ajuda ou mensagen subliminar?

2006-06-30T21:03:00.000-03:00

Um video se tornou muito popular na internet, neste video, mostra-se uma entrevista da Compania da comédia no programa do Jô Soares, o show narra uma breve história de um homen que sofre vários acontecimentos bizarros ao longo de sua vida, com o intuido de ensinar as pessoas a não desistir tão fácil, PORÉM, a F O D A F O X analisou o video, e chegamos a conclusão de que há uma subliminar mensagen, confira

ah sim, e a mensagen subliminar é a seguinte moral da história escondida: "tudo que você faz ou tenta na vida faz você se ferrar cada vez mais, então não perca tempo e morra!"

Ritual de acasalamento

2006-06-29T14:26:00.000-03:00

Sabe uma coisa que me deixa irritado a ponto de eu arrancar minha cueca com os dentes e espancar meus testículos com o auxílio de uma Britadeira Jumbo?

O que?

Pessoas que fazem aquele estranho ritual de acasalamento antes de dizerem qualquer merda sem significância que iriam dizer.

Hã?

O que eu quero dizer é que NÃO HÁ NECESSIDADE de fazer a porra do ritualzinho de acasalamento toda vez que vai falar com alguém.

Qualé preiboi? De que parada de ritualzin é essa ae? Queque tu ta falanu?

Estou falando daquele ritual sagrado, que todo usuário do MSN e derivados faz quando vai falar com alguém. Falo sobre isso amanhã, no próximo post, agora tenho que ...

Amanhã é o caralho manu! vai desembuxar a treta é agora!

Ta, ta.
Chamo de ritualzinho de acasalagem aquela conversinha chata que todo mundo insiste em fazer. Independente da pressa da pessoa #2 e da sitiação, o ritualzinho é feito.
Vejamos:

[Dia normal, pessoa #2 acaba de entrar no msn]

Pessoa#1 diz:
oi
Pessoa#2 diz:
aew
Pessoa#1 diz:
blz?
Pessoa#2 diz:
blz, e vc?
Pessoa#1 diz:
tbm. ou, cade meu cd que te emprestei aquele dia?

***

[Dia normal, mas o pai de pessoa #2 morreu]

Pessoa#1 diz:
oi
Pessoa#2 diz:
aew
Pessoa#1 diz:
blz?
Pessoa#2 diz:
blz, e vc?
Pessoa#1 diz:
tbm. ou, cade meu cd que te emprestei aquele dia?

***

É por isso que inventei as Respostas Randomizadas Anti Ritualzinho de Acasalamento! Toda vez que um feladaputa desses lhe jogar um "blz?", escolha uma das respostas e tasque no infeliz .

RRARA's:

Não. Hoje quando mamãe estava indo trabalhar, passou o carro encima do gato. Eu amava ele;
Não. Minha namorada me traiu com meu cachorro;
Não. Eu traí minha namorada com o cachorro, ela pegou a gente tranzando;
Sim. Eu comi sua mãe;
Não. Meu pai me espancou, depois me estrupou. Estou trancado no armário com o laptop, com medo;
Vai se foder, seu EMO!;
aslçjknrjaksghrcjdbkjfsuyxbds;
Não. Descobri que tenho cancêr na orelha;
Não. Lí um post muito sem graça no Que Diabos hoje, agora tenho que me matar.
Não. Eu sou o klaus, tenho pau pequeno. Nunca estarei beleza.
Não. Só estarei feliz quando achar o Vídeo do MC serginho tranzando com a lacraia;
What are you saying? I forgot how to speek portuguese. Damn;
Não. Terei que amputar minha perna hoje, sofro de caspa;
Sim. Mas não quero compartilhar minha alegria com você! Dê o fora, plebeu!;
Não.;
Talvez. Ainda não olhei a sorte do dia no orkut;
Não. Olhei a sorte do dia no orkut e ele disse que irei morrer em três minutos;
Sim. Olhei a sorte do dia no orkut, ele disse que irei comer sua mãe hoje;
Tá falando comigo? TA FALANDO COMIGO? TA FALANDO COMIGO?!??
*grilos*
Não. Hoje eu engoli meu celular, o médico disse que eu morrerei em três minutos.
Q?
Não. E vc?
Não. Minha mãe matou meu pai e meus 7 irmãosinhos, estou muito triste com isso tudo.

Agora basta escolher a sua e ser feliz!

Se não quiser, crie você mesmo a sua! Postem aí nos comentários! A resposta mais criativa ganha 1 link no fodafox! Êeeeee!

Guto, o sagaz

2006-06-28T21:10:00.000-03:00

Sabe, as vezes eu acho que deveríamos dar um prêmio pro Guto, sem ele não seria possível atualizar tanto esse blog. O cara é um gênio, suas tiradas espertas no MSN me dão muito conteúdo quando estou sem saco.

Parabéns Guto!

Bate aqui, campeão!

Parabéeeeeeeeeeeeeens!

To te falando, era grandão assim ó! Oops, parabéns meu jovem!

A Verdadeira Origem do Parkour

2006-06-27T20:08:00.000-03:00

Sabe, hoje em dia todos vêem o esporte Le Parkour como uma coisa moderna, super radical!

O que vocês todos não sabem, é que o Le Parkour não foi criado pelo francês David Belle e sua thurminha, como alega a wikipédia. A FodaFox Research International Corporation em parceria com satanás, traz a vocês A Verdadeira Origem do Parkour!

~~Os rituais e sacrifícios~~ Logo nas primeiras pesquisas, constatamos que o real criador desse esporte que expande cada vez mais é ninguém mais ninguém menos do que Mario! Sim, o encanador sapequinha da série Super Mario

Mama mia!

Sim, é uma coisa confusa, mas tenho uma gravação incriminadora que pode provar!

KRK MANU! AUTUS JAMPI, MONKEY, RAIDICAU!

Infelzmente, Mario após se cazar com a princesinha, começou a comer Big Mac, ir nas choppadas de domingo nos meios de semana, e dar a bunda. Então nosso herói largou os esportes e o treino. Veja só que estado lamentável:

Mario hungry, mario smash people!!!11

Lástimavel, foi o adjetivo mais apropriado que encontrei para descrever o estado que se encontra nosso herói.

Agora, só podemos contar com o megaman, mas isso é assundo para outro post.

Ou não.

ps: Há muito tempo eu planejava fazer esse post, mas havia esquecido. Obrigado ao Luke por me lembrar.
ps²: Tenho que agradecer ao Uriel, que me ajudou em um errinho no HTML aqui

2006-06-27T19:47:00.000-03:00

Senhoras e senhores,

tenho aqui um post bombástico em mãos!
Já tá ficando prontinho

Não tenho nada a ver com isso, eim!

2006-06-27T18:52:00.000-03:00

É mesmo! Eu tenho um blog.

Decepções

2006-06-24T12:01:00.000-03:00

Bom aqui estamos nós em mais uma postagen óbviamente coajida pelo tio loggan que já cansou de jogar coisas em mim pra mim fazer esta postegen =D

bom, sem mais delongas, vou fazer uma breve explicação da postagen.
Como alguns posts deste blog, estes foram retirados de um forum [que sou admin, mas isso não vem ao caso].

agora que vocês já estão de saco cheio de tanto me ouvir falar, aqui vai o post o/

5 anos: descobri como os bebês nascem e fiquei imaginando como meus pais fizeram "aquilo"

8 anos: descobri que deus é que nem coelho da páscoa e papai noel: nunca existem, e são sempre representados por pessoas gordas....

9 anos: descobri que a parte vermelha da salsisha não se come, e começei a inventar o descascador de salsisha

10 anos: falhei ao inventar o descascador de salsisha....

12 anos: descobri que a Mc.donalds está numa conspiração para dominar o mundo

13 anos: descobri que tudo que me disseram na infância era mentira....e começei com uma conspiração para destruir o mundp

14 anos: descobri que ninguém pode destruir o mundo sozinho

15 anos: descobri a conspiração dos f9o9s7f2o2r4o2s e dos e6s8q6u3i3l2o1s para dominar o mundo......e que sou decendente de Hitler.......

e finalmente aos 16 anos, descobri que a microsoft, a mc.donalds, os cds de funk e pagode, os f9o9s7f2o2r4o2s e os e6s8q6u3i3l2o1s, o michael jackson e a madonna, estão todos envolvidos numa conspiração colossal para dominar o mundo.

sim, essa parte acima foi escrita inteiramente por mim... HAIL ME!

E foi isso, já que nenhum dos membros do forum teve coragen de postar algo do gênero ou se abrir para o resto do forum, eles apenas postaram um monte de comentários em que 30% era fora do assunto, e os outros 70% era sobre ownage...anyway! a moral da história sobre este post é: as pessoas não gostam de contar suas..."profundidades"
E os e65s65q2u23i86l532o2124s não são nada amigáveis!

2006-06-18T02:44:00.000-03:00

Err...

2006-06-16T12:52:00.000-03:00

*medo*

Loggan e seu egocentrismo

2006-06-12T14:51:00.000-03:00

Luke | Haha, me fodi diz:
nao falo mais com o edu
.Loggan_ diz:
Porque ?
Luke | Haha, me fodi diz:
nhé
Luke | Haha, me fodi diz:
porque nao
Loggan_ diz:
Ele mordeu?
.Loggan_ diz:
HAHAHAHHAHAH
.Loggan_ diz:
eu sou hilário
.Loggan_ diz:
: doido :
.Loggan_ diz:
Não sei como consigo ser tão engraçado
.Loggan_ diz:
Acho que fui mandado por satã para fazer as pessoas rirem
.Loggan_ diz:
: doido :

***

Sou tão egocentrico que coloquei meu nick em negrito, para verem quem é que manda!

Yeah!

E não, não sou nem um pouco humilide nem nada.
Sou o melhor e pronto, porra.

Paracatu & Xapecó

2006-06-04T13:56:00.000-03:00

Para quem não sabe, as duas maiores personalidades do FodaFox, Loggan e o Cecil , nasceram em cidades bem..."distintas" e "peculiares"...
E eu, como todo ser humano na terra...tenho algumas duvidas sobre essas grandes metrópoles!
- Quem nasce nessas cidades são respectivamente...?
Já me matei de procurar elas no google earth e nada, quem tiver uma screen shot faça o favor de mandar...

Eu acho que o loggan e o cecil são os unicos seres providos de internet nesses lugares toscos ae HEuEHuHEuHEUHEUHE!!!

Devem ser uma das cidades feitas pelo governo pra pagar vagabundo...com incríveis 10 habitantes, o prfeito, 5 vereadores, o dono do bar e a mão de obra! auehueheuheuh

Eu tava assistindo Rockgol um dia, e por incrível que pareça, passou uma magem panorâmica de paracatu...eu não consegui ver nada... xD~~

Xapecó...pelo nome eu não vou fazer comentário nenhum...

Males da humanidade

2006-06-01T18:42:00.001-03:00

FODAFOX pesquizou, e listamos aqui alguns dos piores males que ~~são maioria novelas~~ da humanidade existentes: veja logo abaixo:

*poluição exessiva
*buraco na camada de ozônio
*Co²
*Novela das 20:00
*Toni Hamos
*hamburguer de soja
*tofu
*pessoas gordas [ sim, me refiro ao rato ]
*crentes
*satanistas
*pistache
*"pixoto de guaraná" by Caio
*tirinhas do orácio
*pessoas que perdem tempo lendo essa ~~merda inutil~~ postagen
*pessoas que perdem seu tempo fazendo essas ~~merdas inuteis~~ postagens
*pudim de cereja
*nerds que escrevem coisas sobre chuck norris
*tiuzinhos gordos
*programa da hebe
*pessoas que dizem "oh rly?"

2006-05-30T16:47:00.000-03:00

- Hm, um funeral?
- Yep.
- Quem morreu?
- Não tenho certeza, mas creio que seja o cara dentro do caixão.

2006-05-29T18:26:00.000-03:00

"Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima...."

Conversas memoráveis que ninguém mais se lembra, Parte 2

2006-05-28T16:28:00.000-03:00

[17:29:10] RTO666 //: Loggan
[17:29:14] RTO666 //: ajuda essa criatura pra mim?
[17:29:17] Natan: lol
[17:29:19] RTO666 //: Ele quer pegar uma tal de ana
[17:29:23] Natan: afffff
[17:29:36] RTO666 //: (o loggan saca tudo de rag)
[17:29:45] Natan: L-)
[17:29:46] .Loggan_: ?
[17:29:52] RTO666 //: ele quer a ana
[17:29:55] .Loggan_: quer pegar a ana?
[17:30:00] Natan: afe
[17:30:01] .Loggan_: Manda flores pra ela
[17:30:09] .Loggan_: depois uma caixa de chocolate
[17:30:11] Natan: eu quero o arquivo do Ragnarok
[17:30:19] .Loggan_: e depois chega e diz "quer fazer sexo?"
[17:30:22] .Loggan_: se a resposta for não
[17:30:26] .Loggan_: tu pega uma enxada
[17:30:28] .Loggan_: acerta ela
[17:30:34] .Loggan_: faz sexo com ela
[17:30:37] Natan: pqp, para de falar merda
[17:30:39] .Loggan_: e enterra o corpo
[17:30:40] .Loggan_: >.<'
[17:30:51] RTO666 //: ele quer o arquivo .ana
[17:30:52] RTO666 //: o_o
[17:30:55] .Loggan_: ah tah
[17:30:56] .Loggan_: AH TAH!
[17:30:59] .Loggan_: =P. Vamos fingir que nada disso aconteceu amiguinho, nós NUNCA tivemos essa conversa e eu NÃO enterrei uma mulher chamada marcia no meu jardim. eu JURO.

Da série: Porra, isso ta virando modinha

2006-05-27T09:28:00.000-03:00

Preconceito contra os 'emos': eles são proibidos em lojas do Centro

"Eu não gosto da presença desses emos aqui. Eles não compram discos e atrapalham o movimento. Sem contar a mania que têm de ficar se beijando na porta das lojas"

...

"Tratar com diferença quem gosta de emocore só alimenta a violência. Eu apanhei de um skinhead outro dia, mas não foi na Galeria", denuncia Thiago da Silva, 19 anos.

...

"Outro dia vi um cara atravessando a rua fora da faixa e um motorista gritou: 'Cuidado, seu emo'. Ele respondeu: 'Xinga minha mãe, mas não me chama de emo'. Um absurdo", diz Marina.

***

Okay, isso já está se tornando uma modinha irritante.
Todos odeiam os EMOs, até os comerciantes e ditos "pessoas de bem". Saco, acabou a graça em odiar os viadinhos, a partir de hoje, parei de odiar os EMO´s e fundei o MCOEMANOM

Movimento dos Caras que Odiavam Emos Más Não Odeiam Mais.

Porque, se eles querem dar a bunda, deixem que queimem a rosca em paz!

YEAH!!!

Uma imagem vale mais de mil palavras!

2006-05-23T18:27:00.000-03:00

Historinhas do demo

2006-05-22T19:33:00.000-03:00

Hoje eu atendi o telefone:
-Thadeu?
- Oi?!?!?!?
- Ae cara , beleza?
- Sim...quem fala? =/
- Sou eu veio?
- Ah...senhor "seu eu veio"
- Aff...não zouwa!
- EU QUE TO ZUANDU?!
- Tah sim
- To nada...
- Tá!
- Num tô
- Esquece...
- Sim...que você quer rapaz?
- Queria falar com você, mas você tah de mau humor...
- Nem to de mau humor...diz logo...
- Nah!!! Agora não falo nem fodendo!
- Vá se fudê!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gravei o numero na memoria do cel e liguei pra lá depois de alguns minutos:
- Ae cara beleza?
- Sim...
- Beleza?
- Beleza...
- Como vão as coisas?
- Tão ótimas =/ quem fala?
- Sou eu veio! hahahah OWNED

PS: até agora eu não sei quem foi a criatura que me ligou o______o"

Conversas memoráveis que ninguém mais se lembra

2006-05-17T21:24:00.000-03:00

olá de novo! aqui vou eu postando algumas conversas que tive com alguns gênios da literatura moderna:

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

Afinal, por quê vivemos?

|-=(f)MaThEuS(f)=-| diz:

Pra deixar alguém lá em cima com raiva

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

Ahn...os canadenses? O.O"

|-=(f)MaThEuS(f)=-| diz:

eles mesmos....
--------------------------------------

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

yo! wazzap?

(==Fallen Anjel==) diz:

who the heck are you?

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

omg, u dont remember??

(==Fallen Anjel==) diz:

not really...

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

dammit! i passed 3 months trying to talk you, to tell something uselles about squirrels and YOU SAY THAT YOU DONT REMEMBER ME???

(==Fallen Anjel==) diz:

yep

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

well...whatever, how are u sis going?

(==Fallen Anjel==) diz:

hot as ever

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

wow! can i have some pics?

(==Fallen Anjel==) diz:

no

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

aw, c´mon..shaaare! shaaare!

(==Fallen Anjel==) diz:

nope

Cecil/Order of Flame/ F O D A F O X! diz:

dammit, you are cold

(==Fallen Anjel==) diz:

yea, i know

----------------- (pequena moral da história: gringos são ignorantes)

A vida de John João, parte 2

2006-05-13T22:13:00.000-03:00

Capítulo II, o pacote.
John trabalhava em uma empresa que chama BioGeneZis Dinamic© entregando pacotes "misteriosos" para quem mandavam, praticamente um motoboy. Contanto ele recebia uma boa remuneração para um trabalho tao comum.

John vai para o trabalho, recebe um pacote grande e pesado, que continha alguns buracos e o que quer que fosse guardado no interior, fazia ruídos estranhos.

O local de entrega, uma mansão, paredes brancas, muros de cerca viva, tudo munto bonito. John vai até o portão e da de cara com dois homens de terno, óculos escuros, microfones com fones imbutidos, daqueles de colocar na cabeça e metralhadoras M4A1 em mãos - iguaisinhos os agentes da matrix. Eles eram estranhos, não sorriam. John achou tudo muito estranho. Desceu da moto, pegou o pacote brutamente, os 2 homens avançaram por causa desse movimento, mas pararam no caminho. Se olharam, e votaram a ficar parecidos com estatuas. John perguntou:

- Vocês são da polícia? Aconteceu algum problema na casa?
O "guarda" notou o emblema da empresa na caixa.
- Senhor, nos acompanhe por favor.
- Porque? Deu merda?
- Senhor, nos acompanhe por favor.
- O que aconteceu? Eu não fiz nada!! Aquele som roubado ja estava la quando eu cheguei eu nã...
- Senhor, nos acompanhe por favor.
- Mas pra onde a gente ta indo? Não to entendendo o que ta acontecendo...
- Senhor, nos acompanhe por favor.
- Mas é que eu não sei pra onde ir, saca e eu...
- PORRA DA PRA VOCÊ PARAR DE FALAR MERDA E IR JUNTO COM A GENTE OU VOU TER QUE FUZILAR A MERDA DA TUA CABEÇA?
- Ah.. hehe, eu vou...

John então acompanhou os guardas.

Continua...

Mais ownage de mães, dessa vez no orkut!

2006-05-11T18:38:00.000-03:00

Hiroshi:
100% sexy, aff , quem foi o cego?!
Thadeu:
Sua mãe rapaz! hahaha owned!

Com os comentários, a raposinha satânica du mau =X:

- Porra, tiu, fique mesmo falando da mãe dos outros...
Ouxe, bebeu raposinha?
- Não, por que?
Nada...Sua mãe vai bem?
- Tão bem "como" a sua!!!!!!!!!1111111111 OWNED BY RAPOSINHA!!!!!!!!!1

Pastel de...quê??

2006-05-10T13:53:00.000-03:00

Aposto que muitos de vocês ~~desocupados~~ queridos leitores ja frequentaram uma pastelaria, curiosamente, aqui temos uma pastelaria o qual o próprio dono ~~gordo feito o rato~~ entitulou de "Pasteca", para descrevê-la melhor, podemos compará-la com um grande empério de pastéis literalmente parecido com o mc.donalds, no etanto, até mesmo os ~~pobres adolescentes cheios de espinhas~~ funcionários responsáveis cometem erro, foi no dia em que eu e uns amigos fomos comer pastéis na dita cuja "Pasteca".
Maravilha! alguns minutos depois, nossos pedidos chegam ~~com grandes copos de coca-cola~~ e eu, com muita fome, sem nem assoprar, mordo aquela massa, e neste momento, voa aquele insuportável ~~desgraçado~~ vapor quente no meu rosto, sim, é o famoso pastel de vento....
Ok! pego outro pastel, eu havia pedido 3.... e por incrível ~~sacanagen daqueles cozinheiros desgraçados~~ironia do destino, os 3 pastéis eram de vento, fui ~~xingar aqueles viadinhos até a morte~~ reclamar com os cozinheiros, eles ~~me xingaram também~~ amigavelmente pediram desculpas e fizeram mais 5 pastéis por conta da casa

Moral da história: se você leva vapor quente na cara até doer, vá reclamar com o primeiro ~~vagabundo~~ responsável que encontrar!

A vida de John João, parte 1

2006-05-09T19:38:00.000-03:00

John João tinha 25 anos, 182 centímetros, 74 quiilos, olhos castanhos, cabelos negros.

Nunca fora sucesso com a mulherada - mas não a ponto de ainda ser virgem.
Andava sempre na sua CG vermelha - bem acabadinha - e usava sempre uma jaqueta preta de couro, com uma camisa verde por dentro, calça jeans super apertada, cabelos penteados para trás, e um óculos redondo, escuro.

Capítulo I, A motocicleta
John andava em sua moto, distraído, olhando para a a vitrine de uma loja, quando de repente, é arremessado para frente de sua moto, caindo no chão, mas não se feriu.
Olha pra frente e vê ela.
Tinha batido em uma mulher, ruiva, que estava em uma honda bizz. Ambos foram aremessados no chão. Jonh vê que ela estava imóvel, no chão.
John corre até ela, agaixando, para ver se ela estava machucada.

- Você está bem?
- ...
- Ei, você consegue responder?
- S..sim
- Ok, vou ligar para a ambulância.
- NÃO!!!!

A mulher se levanta de uma vez, assustando João. A honda bizz tinha sofrido serios danos. Ela então diz:

- Eu to legal, não precisa ligar pra ninguem...
- Mas, tem certeza? E sua moto...
- Não tem problema, eu concerto, eu devia prestar mais atenção no transi...
- A culpa foi minha.
- ahn... tenho que ir.

Ela parece apressada, levanta sua moto, e a liga. John não havia notado até o momento, então se dá conta de como ela era linda...

- Ei!! Espera!! Fica com meu cartão!! Se precisar de alguma coisa...
- Err... tá.

A mistériosa mulher arranca a moto, saindo do local velozmente.

John entrega para ela o cartão, levanta sua moto, e nota que o cartão que entregara à mulher está no chão. Aparentemente ela não gostava de motoboys, fazer o que.

Continua

ps: Escrevi essa história há algum tempo, então nal liguem muito, pois eu realmente escrevia mal. (e ainda escrevo)

Pérolas do curso de inglês

2006-05-09T17:46:00.000-03:00

Professora:
- Cadê seu exercicio menino?!
Eu:
- Err...eu não dormi em casa professora...
Professora:
- E dai?
Eu:
- E dai que eu tô sem livro...
Professora:
- Você durmiu onde menino?!?!?!?!?!
Luiza:
- No motel hahahah! OwnEd bocó!!!!!111111111
Eu:
- É....sua mãe lhe contou? AHUeuhAEuhaEHUAEHUAEh PWNEDDDDDDDDddddddd

Imagens que não necessitam de legenda, parte 1

2006-05-08T21:11:00.000-03:00

Notícias de extrema relevância

2006-05-07T21:31:00.000-03:00

Papagaio argentino fica preso até "confessar" quem é o seu dono

O papagaio Pepo passou cinco dias "detido" por ordem judicial na cidade argentina de Rafaela, até "confessar" a identidade de seu dono, acabando com uma disputa pela sua posse, informou hoje um jornal local.

***

Isso me faz pensar como aconteceu...

Lerrandro, tira argentino andava calmamente, quando foi interrompido por um sujeito peculiar, que usava uma espécie de "terno" verde.

- Olá senhor - Disse Lerrandro, amigavelmente.
- Curupaco, viado! - Respondeu misteriosa criatura.
- O que? Tenho autoridade pra te prender! Ta querendo o que com isso?
- Dá café!
- Ahnn! Passou dos limites! Vamo po camburão!

Bolivianos parte 2

2006-05-07T12:05:00.000-03:00

Hail!

O ser humano é um bixo engraçado.

Todos condenaram o mr. George W. Bush, por ter invadido o Iraque apenas por petróleo.
Mas agora, que o Lula NÃO QUER invadir a Bolívia, o que todos fazem?

Reclamam. Condenam o pobre do metalúrgico.

É até engraçado, eu as vezes imagino se o Lula tivesse invadido a Bolívia em primeira instancia, colocando nossa frota aérea para dominar o local, invadindo com nosso massacrador exército.

Imagino qual seria a reação das pessoas, ao saberem que o Lula invadiu a Bolívia.
"Nossa! Guerrear por causa de coisas tão sem noção? Esse presidente é um ditador! Um autoritário!! Morte ao ~~polvo~~ Lula!!!1111111"

Mas como nosso ~~fuckin corrupto viadinho e tosco~~ bom presidente não fez nada disso, o que a gente faz?

Reclama, oras!

Tá no sangue do povo reclamar!

Não me entendam mal, eu odeio aquele viadinho, é vergonhoso para uma nação um presidente que não sabe nem falar.
E sim, eu concordo que devemos invadir a Bolívia.

Pois, olhem os EUA! Autoritários, nação hegemônica!
Eles dão às outras nações o direito de serem tupetudas para com eles?
Não!
Eles invadem! Eles massacram!

Agora nosso pobre molúsculo, apenas passa a mao na cabecinha do pagé boliviano, ou presidente, sei lá.

Pega-troxa: Bolivia, Bolivianos , Guerra , Lula, brasil contra bolivia, gas natural, petrobras

Bolivianos

2006-05-06T17:42:00.000-03:00

Com os comentários, a rapozinha satânica du mau =X :

- Omg!!!!!1111onelevenoneleven! Sem coka boliviana como que o loggan vai ficar doidão?

Não sei rapozinha....não sei...

- Aff....o lula é um viadinho...

Charge tirada de:http://www2.uol.com.br/adaoonline/

Da série: O Loggan odeia EMO´s

2006-05-05T15:37:00.000-03:00

Okay.

Quem se lembra daquela reportagem que passou no fantástico sobre EMOs?
Pois é.

Uma turma de amigos resolveram redublar a cena, deixando a reportagem mair "real"

Clique aqui pra baixaro o vídeosinho

Have fun ^.^

2006-05-04T17:13:00.000-03:00

Hail!

Conheçam Loggan,

Um cara nada normal, que acha que o Brasil deveria atacar a bolívia, não gosta de New Metal, é hiperativo, fica 26h por dia no computador e NÃO é nerd.

Foi ele que criou essa budega toda.

Odeia patricinhas, adora Falsidade e Hipocrisia, odeia crente, fode com qualquer religião, não gosta de rotuladinhos (principalmente os EMO´s) e não sabe porque está escrevendo essa budega em terceira pessoa.

Aguardem RATO, o outro blogueiro que vasculha esse lixo.